በፍቺ አማካይነት ልጆችን አብሮ ማሳደግ

ይዘት

• ልጆች ሌሎችን እንዴት እንደሚይዙ ሞዴል እንዴት እንደሚያሳድጉ
• ለራስዎ ስሜቶች ቦታ ይስጡ
• ሂሳዊውን ይያዙ
• ትችት ብዙውን ጊዜ የእርስዎን ድክመቶች እንደ ግሩም ማሳሰቢያ ሆኖ ሊያገለግል ይችላል
• በመልካም ላይ አተኩሩ
• በፍቺ በኩል ውጤታማ ወላጅነት የቡድን ሥራን ይጠይቃል
• መሰረታዊ ህጎችን ያዘጋጁ
• እርዳታ ይጠይቁ ፣ የፍቺ ሕክምናን ይፈልጉ

አንድ ጓደኛዬ በቅርብ ጊዜ ነገረችኝ የተፋቱ ወላጆቻቸው በአመዛኙ በአሳዳጊነት ውጊያ ፣ በቃል ጭቃ ፣ እና በኋላ አንድ ቤተሰብ ሊያቀርበው የሚችለውን ደህንነት እና ማፅናኛን ያበላሸ ውስብስብ የኅብረት እና የቂም ህብረ ከዋክብት ከተሞሉ በኋላ ወዳጃዊ ወዳጅነት ውስጥ እንደገቡ።

ስለእዚህ አዲስ ልማት አሻሚ ይመስል ነበር - ይህ አዲስ ሰላም ቶሎ ቢመጣ ፣ ልጅነቷን ሊያረጋጋ እና የአዋቂ ግንኙነቶችን ግራ የሚያጋባ ሊሆን ይችላል።

ልጆች ሌሎችን እንዴት እንደሚይዙ ሞዴል እንዴት እንደሚያሳድጉ

ከሁሉም ጎልቶ የወጣው በድምፅዋ ቁጣ ነው። መሃል ላይ ለመቀመጡ ፣ ጎኖቹን ለመምረጥ ተጠይቀው ወይም ጉቦ ስለመስጠታቸው ፣ ስለሌላው ዋጋ ስለሌለው ታሪኮችን ለመስማት ፣ መቼም የመረጋጋት ስሜት ፣ ወይም ደህንነት ፣ ወይም ወላጆቻቸው በአእምሮ እና በስሜታዊ ውጊያዎች ውስጥ ሲሳተፉ መጀመሪያ በማስቀመጥ። በድብልቅቡ ውስጥ እንደጠፋች ተሰማት።

ይህንን እና ስፍር ቁጥር የሌላቸው ተመሳሳይ ታሪኮችን ከፍቺ ልጆች አዋቂ መስማት አንድ ወጥ የሆነ መልእክት ደርሶኛል።

እርስ በእርስ እንዴት እንደምትይዙ ልጆችዎ የፊት ወንበር እይታ አላቸው።

በእያንዳንዱ ክርክር ፣ ሌሎችን እንዴት መያዝ እንዳለበት እና እንዴት መታከም እንዳለባቸው የሚያስቡበትን ሞዴል ያዘጋጃሉ።

በልጆች ላይ ብዙ ተጽዕኖ የሚያሳድረው የፍቺው ክስተት ራሱ አይደለም ፣ ግን ይልቁንም ወላጆቹ በእሱ መንገድ የሚሠሩባቸው መንገዶች - ስውር ወይም አይደሉም። ስለዚህ ምን ማድረግ ይችላሉ?

ዛሬ ማድረግ ከሚችሉት በጣም ተጽዕኖ ከሚያሳድሩ ለውጦች አንዱ ከባልደረባዎ ጋር እንዴት እንደሚገናኙ መስራት መጀመር ነው።

ለራስዎ ስሜቶች ቦታ ይስጡ

ውጤታማ በሆነ መንገድ ለመግባባት የመጀመሪያው እርምጃ ከተረጋጋና ግልፅ ቦታ ወደ ውይይቶች መቅረብ ነው።

ከባልደረባዎ ጋር በክርክር ውስጥ ሲገኙ ፣ መጀመሪያ ማድረግ ያለብዎትን ስሜት ማስተዋል ነው። ከራስዎ ጋር ለመገናኘት ጥቂት ደቂቃዎችን መውሰድ ብቻ ስም መጥራትን ለመከላከል ፣ ስለ ብስጭትዎ ለልጆችዎ መናገር ወይም የጥፋተኝነት ጨዋታን መጫወት ሊረዳ ይችላል።

ከእርስዎ ጋር ምን እየተከናወነ እንዳለ ማወቅ እርስዎ መጠየቅ ያለብዎትን ነገር ለማሳወቅ እና አብሮ-ወላጅዎ በተሻለ በሚሰማበት መንገድ ለማቀናበር እድል ይሰጥዎታል። ይህ ምናልባት አንድ ነገር ሊሄድ ይችላል ፣ “የምትናገሩት በእውነት ለእኔ አስፈላጊ ነው። አሁን ከአቅም በላይ ሆኖ ይሰማኛል። ሙሉ ትኩረቴ እንዲኖርዎት ልጆቹን አልጋ ላይ ካደረኩ በኋላ መል call ልደውልልዎ እችላለሁን? ”

ሂሳዊውን ይያዙ

እርስዎ በዓላማ ውይይት ጀምረው ከዚያ እንደተሰሙ ፣ ወይም እንደተረጋገጡ ፣ ወይም እንደተረዱዎት ሲሰማዎት ይበሳጫሉ?

በአጠቃላይ ፣ ይህ የማይረብሽ ስሜት የትዳር ጓደኛዎ ለእርስዎ በጭራሽ የማይገኝ ይመስላል (እና በእርግጥ አሁን ፈቃደኛ አለመሆን!) ፣ እና በምላሹም ፣ አብዛኛዎቹ ባለትዳሮች በስህተት ወደ ትችት ይሸጋገራሉ - እውነተኛ ግንኙነትን የሚሸረሽር ቀላል እና የታወቀ ዘይቤ። ወደፊት መሻሻልን ያዳክማል። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ ትችት ያልተሟሉ ፍላጎቶች እና ብስጭቶች መግለጫ አድርገው ይገልጻሉ።

እያንዳንዱ ትችት በቁጣ የተጀመረ ምኞት ነው.

ስለዚህ “መቼም አትሰሙኝም” ሲሉ ያልተገለፀው ምኞት ፣ “እኔ ባይሰሙኝ ደስ ይለኛል ፣” የሚል ነው። ከቁጣ ቦታ ወደ ሌሎች ስንቀርብ ፣ ጥያቄውን የመስማት ዕድላቸው አነስተኛ ነው።

የመጀመሪያው እርምጃ ፍላጎቶቻችንን እንዴት እንደምናስተላልፍ ማስተዋል ነው። አንድ ድርሰት ወይም ፕሮጀክት ሲቀበሉ እና በቀይ ፊደል የተጌጠ ለመጀመሪያ ጊዜ ያስታውሱዎታል? ያንን ፈጣን ስሜት - የ embarrassፍረት ስሜት ፣ ወይም የተስፋ መቁረጥ ስሜት ፣ ወይም እርስዎ ልክ እንደተለካዎት የማይሰማዎት?

ምንም እንኳን መምህሩ መጨረሻ ላይ የሚያበረታታ ማስታወሻ ቢተውም ፣ እርስዎ በትክክል እንዳላገኙት በሚያንጸባርቅ የእይታ ማሳሰቢያ አስቀርተውዎታል - እና ምናልባት ወደ ቤት በመሮጥ እና ስህተቶችዎን ለማስተካከል በትክክል አልተደሰቱ ይሆናል።

በተመሳሳይ ሁኔታ በጋራ ወላጆች መካከል ያለው ትችት ራስን የማሻሻል ፍላጎትን የሚቀሰቅስበትን ሁኔታ መፍጠር የማይችል ነው።

ትችት ብዙውን ጊዜ የእርስዎን ድክመቶች እንደ ግሩም ማሳሰቢያ ሆኖ ሊያገለግል ይችላል

ከባልና ሚስቶች ጋር ባደረግሁት ሥራ ፣ አንዳንድ ትልቁን አግኝቻለሁ ቀይ-ፊደል ምልክቶች ቃላትን ማካተት እንችላለን ሁልጊዜ እና በጭራሽ- እንደ “ሁል ጊዜ ራስ ወዳድ ነዎት” ወይም “ልጆች በሚፈልጉዎት ጊዜ በጭራሽ አይገኙም”። በ ‹ኤ› የተሰየሙበትን የመጨረሻ ጊዜ ማስታወስ ይችላሉ? ሁልጊዜ ወይም ሀ በጭራሽ?

እርስዎ እንደ አብዛኞቻችን ከሆኑ ፣ ምናልባት በተከላካይ ወይም በእኩል በተጫነ መልሶች ምላሽ ሰጥተው ይሆናል። ስለዚህ በሚቀጥለው ጊዜ ቀይ ብዕሩን ሲያነሱ ፣ ያንን ምኞት በመግለጽ መተካት ይችሉ እንደሆነ ይመልከቱ።

በደንብ የተሸከመውን ስክሪፕት ከ “እርስዎ በጭራሽ ማድረግ ... ”ወደ“ እኔ በእርግጥ የምፈልገውን ... ”ቀላል አይደለም እና ሆን ተብሎ የሚደረግ ልምምድ ይጠይቃል። የዚህ ልምምድ ቁልፍ አካል የራስዎን ፍላጎቶች ለይቶ ማወቅ እና እራስዎን “አሁን ባላገኘሁት ምን እፈልጋለሁ?” ብለው መጠየቅ ነው።

የሚያስፈልግዎትን አስጨናቂ ሳምንት ለማመጣጠን ተጨማሪ እጅ ነው። ያለፈውን ጥፋቶች ወይም ብስጭቶች ሳትወቅሱ ወይም ሳታመጡ የሚያስፈልጋችሁን በመጠየቅ እውነተኛ መሆን እንደምትችሉ ይመልከቱ። እርስዎ እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ እያሰቡ ከሆነ ፣ የሚጀምሩትን ጥያቄዎች መጠየቅ ይለማመዱ ፣ “በእርግጥ… ሐሙስ እና አርብ ልጆቹን ከት / ቤት ወስደው ወደ እግር ኳስ ልምምድ ቢወስዷቸው። በሥራ ላይ ትልቅ ፕሮጀክት አለኝ ፣ እናም በዚህ ሳምንት ተጨማሪ ድጋፍ እፈልጋለሁ።

በመልካም ላይ አተኩሩ

ፍቺ ብዙውን ጊዜ ለቤተሰብ አሳዛኝ ክስተት እንደመሆኑ ወላጆች በልጆቻቸው ዙሪያ ወደ ጥፋተኛ ጨዋታ ውስጥ መግባታቸው ቀላል ነው።

ለመጉዳት ሳያስቡ ፣ “እኔ እፈልግ ነበር ግን አባቴ አንችልም” ፣ “እናትህ መቼም ፍትሃዊ አይደለችም” ፣ እና “አባትህ ሁል ጊዜ ዘግይተው ይወስዱሃል” ፣ ይህም ከስቃይ ሥፍራዎች ይወጣል ፣ ልጅ። እነዚህ ነገሮች በፍፁም እውነት ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ነገር ግን የልጆችዎ ምልከታዎች ላይሆኑ ይችላሉ - እነሱ የእርስዎ እና የእርስዎ ብቻ ናቸው።

በፍቺ በኩል ውጤታማ ወላጅነት የቡድን ሥራን ይጠይቃል

የቀድሞ ጓደኛዎን እንደ ቡድንዎ አካል አድርጎ ማሰብ ከባድ ሊሆን ቢችልም እነሱን እንደ የወላጅነትዎ ቅጥያ አድርጎ መመልከት ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። ልጅዎ ደህንነቱ የተጠበቀ እና የተወደደ መሆኑን እንዲያውቅ ከፈለጉ ፣ ከዚያ የቀድሞዎን ምርጥ ክፍሎች ይገንቡ።

እነሱን መውደድ ወይም እነሱን መውደድ የለብዎትም። እርስዎ ሊያከብሯቸው የሚችሏቸው ስለ ወላጅነታቸው አንድ ነገር ይምረጡ እና በልጆችዎ ዙሪያ ያንን ለማወደስ ​​ጥረት ያድርጉ። እንደዚህ ያለ ነገር ይሞክሩ ፣ “እማዬ በቤት ስራ እርስዎን ለመርዳት ሁል ጊዜ በጣም ጥሩ ናት። ያጣበቅከውን ያንን ችግር ለምን አታሳያትም? ” ወይም “አባዬ ተወዳጅ ምግብዎን ለእራት እያዘጋጀ ነው ይላል! ያ ስለእሱ በጣም ያስብ ነበር። ”

እርስዎ ሊያስቡ ይችላሉ ፣ ግን አባቴ እነሱን ለመውሰድ ቢዘገይ - እና እሱ በእውነቱ ይህ በየግዜው ያደርጋል? የመጀመሪያው ነገር የሚሰማዎትን ሁሉ እንዲሰማዎት መፍቀድ ነው።

በዚህ የክስተቶች ተራ ደስተኛ ወይም ደህና መስሎ መታየት አያስፈልግዎትም። ይህ ለልጆችዎ ብስጭት ወይም ብስጭት ሞዴሊንግ እና ማረጋገጫ በመስጠት ሊረዳ ይችላል። እርስዎ “አባቴ ለመውሰድ ሲዘገይ እንደሚጎዳ አውቃለሁ” የመሰለ ነገር ለመናገር ሊመርጡ ይችላሉ - እነሱ አስፈላጊ እንዳልሆኑ ወይም እንደተረሱ በሚሰማቸው ጊዜ እርስዎ እንዲታዩ እና እንዲሰሙዎት መፍቀድ።

ይህ የወላጅነትዎን ጥንካሬዎች በሚገነቡበት ጊዜ የወላጅነት ስህተቶችን ሰብአዊ ለማድረግ ቦታን ይፈጥራል። ይህ እንደ አንድ ነገር ሊሄድ ይችላል ፣ “ሁለታችንም ይህንን እንዴት መሥራት እንደምንችል እየተማርን እና በመንገድ ላይ አንዳንድ ስህተቶችን እንሠራለን። አባትዎ በሰዓቱ በመገኘት በጣም ጥሩ አይደለም። በቅርብ ጊዜ ሪፖርቶችዎን በመመልከት ረገድ በጣም ጥሩ አልነበርኩም። ሁለታችንም በጣም እንወዳችኋለን ፣ እናም የሚያስፈልገዎትን ለመስጠት አብረን መስራታችንን እንቀጥላለን። ”

መሰረታዊ ህጎችን ያዘጋጁ

የጋራ አስተዳደግ ሲኖር ውጤታማ የሐሳብ ልውውጥ አንዱ መንገድ መሠረታዊ ደንቦችን ማቋቋም ነው።

አንድ ቀላል መመሪያ እሱን “ለአዋቂዎች ብቻ” ማቆየት ነው። የፍቺ አዋቂ ልጆች አንድ የተለመደ ቅሬታ ወላጆቻቸው በልጅነታቸው እንደ መልእክተኞቹ መጠቀማቸው ነው።

ያስታውሱ ፣ ጥያቄ ወይም አስተያየት ካለዎት ፣ ትልቅም ይሁን ትንሽ ፣ ያንን በቀጥታ ከአብሮ ወላጅዎ ጋር ይነጋገሩ። በተመሳሳይ ሁኔታ ፣ ሁላችንም ድጋፍ እና አድማጭ ጆሮ ቢያስፈልገንም ፣ ስለ ፍቺዎ ወይም ስለ የቀድሞ ጓደኛዎ መተንፈስ ለአዋቂ ብቻ ታዳሚዎች መቀመጥ አለበት።

ልጆች በጓደኛ ወይም በአስተማማኝ ሚና ውስጥ ሲቀመጡ ፣ ከአጋር ወላጅዎ ጋር ጊዜ ለማሳለፍ በመቻላቸው ላይ ጫና ሊፈጥር ይችላል። ምርምርም ይህንን ይነግረናል ፣ ይህ ንድፍ ከእርስዎ ጋር ባላቸው ግንኙነት ጥራት ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል - በአዋቂነትም ቢሆን።

ስለዚህ ለአሁኑ እና ለወደፊቱ ከልጆችዎ ጋር ጠንካራ ትስስር በመገንባት ላይ መሥራት ከፈለጉ ፣ ስሜትዎን ለማስተዳደር ፣ ወገንን ለመቁጠር ወይም ለእርስዎ እና ለባልደረባዎ መካከል ያለውን የመጫወት ኃላፊነት በሌለበት ቦታ እንዲሰጧቸው እራስዎን ያስታውሱ። ወላጅ።

እርዳታ ይጠይቁ ፣ የፍቺ ሕክምናን ይፈልጉ

ከላይ ያለውን በማንበብ አንድ የተለመደ የውስጥ ምላሽ “ይህ ለሌሎች ሰዎች ጥሩ ይሆናል ፣ ግን ይህ በብዙ ምክንያቶች ከአጋር ወላጅ ጋር በጣም ከባድ ነው” በሚለው መስመር ላይ የሆነ ነገር ነው ብዬ እገምታለሁ። እርስዎ በትክክል ትክክል ነዎት - ምንም እንኳን ከላይ ያሉት መልእክቶች በንድፈ ሀሳብ ቀላል ቢሆኑም ፣ ብዙውን ጊዜ በተግባር እጅግ በጣም በሚያስገርም ሁኔታ በጣም ከባድ ናቸው።

ይህንን ብቻዎን መቅረብ የለብዎትም ፣ እና ብዙዎች በመንገድ ላይ አሠልጣኝ ወይም መመሪያ ማግኘታቸው ጠቃሚ ሆኖ አግኝተውታል-በአጠቃላይ በፍቺ ሕክምና።

በትዳር ውስጥ ፣ ሁለቱም ወገኖች አብረው ለመቆየት ሲቆሙ እና ይህንን ለማድረግ የመንገዱን እገዳዎች ለማስወገድ እርዳታ በሚፈልጉበት ጊዜ የባለትዳሮች ሕክምና ግንኙነቱን ለማጠንከር ሊረዳ ይችላል።

ከልጆች ጋር ወይም ያለ ጋብቻን ፍጻሜ ለሚያስቡ ሰዎች የቅድመ ፍቺ ሕክምና ለቀጣይ የትዳር ጭንቀቶች ፍቺ ትክክለኛ መፍትሔ መሆን አለመሆኑን ለመወሰን ፣ በፍትሐብሔር የንብረት ክፍፍል ላይ ለመወያየት ፣ ለጋራ ጥበቃ ዝግጅት ለማድረግ እና ለመለየት ዜናውን ከቤተሰብ ጋር ለመጋራት እና ይህ ዜና ሊያመጣ የሚችለውን ጭንቀት ለመቀነስ ጤናማ መንገዶች።

እንዲሁም እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ ለልጆች ክፍት እና ደህንነቱ የተጠበቀ ቦታ መስጠቱን ለመቀጠል ከሁሉ የተሻለውን መንገድ ለመወያየት እና ለመለማመድ ሊረዳዎት ይችላል - በፍቺው እራሱ እና ለወደፊቱ።

ልክ እንደ ጋብቻ ፣ ውጤታማ ተባባሪ ወላጅ መሆን የሚቻልበት የመመሪያ መጽሐፍ የለም እና ፍቺዎን ተከትሎ ከትዳርዎ የመገናኛ ግንኙነቶች መቋረጡ አይቀርም።

ለፍቺ ድጋፍ በመድረስ ከፍቺ በኋላ ፍፁም ሕይወት እንዴት እንደሚኖሩ መማር እና በቤተሰብዎ ላይ ያለውን ተፅእኖ መቀነስ-እና በዚህ ልዩ አስቸጋሪ ጊዜ ውስጥ ብዙዎች ያጋጠሟቸውን አንዳንድ የጠፉ ስሜቶችን ማስወገድ ይችላሉ።