ይዘት
- የግዴታ ምናብ
- የሚጠበቁ ነገሮች
- ይህ እንዴት የተለየ መልክ ሊኖረው ይችላል?
- የግዴታ ምናብ
- የሚጠበቁ ነገሮች
- 1. መጠየቅ የምትፈልጉትን ማንኛውንም ጥያቄ አቅርቡ
- 2. አዎ ይበሉ እና ይከተሉ ፣ ወይም አይሆንም ይበሉ
- 3. ተስፋ መቁረጥን እና መጎዳትን ይቀበሉ
- 4. የኃይል ልዩነቶችን ይመልከቱ
- 5. ጥያቄዎችን ያድርጉ
- 6. ምሽቱ
ጤናማ ግንኙነቶችን እንዴት መገንባት እንደሚቻል ላይ እራስዎን እየፈለጉ ነው? ጤናማ የግንኙነት ጥያቄዎችን ማንሳት ከትዳር ጓደኛዎ ጋር የት እንደሚቆሙ ለመወሰን ጥሩ ሀሳብ ሊሆን ይችላል።
ጤናማ የግንኙነት ምክሮችን ከፈለጉ ፣ ሊመለከቷቸው የሚገቡ ስድስት ስምምነቶችን እናመጣለን። እነዚህ ስምምነቶች ጤናማ ግንኙነቶችን ለመገንባት የማዕዘን ድንጋዮች ናቸው።
- ጥያቄዎችን ያድርጉ
- የሚጠበቁትን ወደ ጥያቄዎች ያንቀሳቅሱ ፣ የግዴታ ሀሳቦችን ወደ ግዴታዎች ያንቀሳቅሱ
ኬትሊን: እማዬ ፣ አዲሱን ቦት ጫማዎን መበደር እችላለሁን?
Sherሪ: እርግጠኛ ማር
ያን ቀን ዘግየት ብሎ.
Ryሪ: ካይሊን በጣም ተናዳለች! አዲሱን ቦቶቼን መልበስ ፈልጌ እሷ ተበደረች!
ጋቤ - ሳይጠይቅዎት?
Sherሪ - አይ ፣ እሷ ጠየቀች። እምቢ ማለት አልቻልኩም ፣ ምክንያቱም በጣም ትበሳጫለች።
ኬትሊን - እማዬ ፣ ምን ችግር አለው? በእኔ ላይ ለምን ትናደዳለህ?
Sherሪ - ዛሬ እነዚያን ቦት ጫማዎች መልበስ ፈልጌ ነበር! በጣም ራስ ወዳድ ነዎት!
ኬትሊን: ደህና ይቅርታ! ስለእሱ እኔን ጥፋተኛ ማድረግ የለብዎትም! እርስዎ እንደዚህ የሚያበሳጭ እናት ነዎት። ጥሩ። ከእንግዲህ ምንም አልጠይቅም።
ይህ ዓይነቱ ሁኔታ የተለመደ ይመስላል?
እኔ “የግዴታ ምናባዊነት” እላለሁ። ሸሪ ጫማዎ toን ለካይሊን ማበደር እንዳለባት የማሰብ ግዴታ ነበረባት።
ይህ እንዴት ነው ?:
እኔ በሠራተኞች ስብሰባ ላይ: - “አምላኬ ፣ ያ አዲሱ ወጣት ሠራተኛ ኮልተን ምግቦቼን ለማጠብ እንኳ አልቀረበም። ለሽማግሌዎቹ ክብር የለውም። ተቀጥሮበታል ብዬ አላምንም! ”
ይህ ቁጣ እና ፍርድ የጠበቅሁት ውጤት ነው።
በተጠበቁ እና ግዴታዎች ላይ የተመሠረቱ ግንኙነቶች አሳማሚ ይሆናሉ
እነሱ ጥሩ ፣ ትክክለኛ እና ተገቢ የሆነውን በሆነ መንገድ ማወቅ እና መስማማት እንድንችል እያንዳንዳችን የምንደርስበት አንድ ትልቅ የቀኝ እና የተሳሳተ መጽሐፍ አለ ብለው ያስባሉ።
ተስፋ መቁረጥ ጥሩ አይደለም ብለው ያስባሉ። አንድ ሰው ብስጭት ከተሰማው ፣ ከዚያ ሌላ ሰው ጥፋተኛ ነው። አንድ ሰው እራሳቸውን ከእውነታው ጋር በሚያስተካክሉበት ጊዜ ብስጭት አንድ ሰው የሚሰማው ተፈጥሯዊ ስሜት መሆኑን ከመገንዘብ ይልቅ - የፈለጉት ነገር አይከሰትም።
በእነዚህ ሁኔታዎች ውስጥ ምን እንደ ሆነ እንመልከት
የግዴታ ምናብ
ኬትሊን ጥያቄ አቀረበች።
Sherሪ ፣ ካይሊን በማመን ቦት ጫማ ትሰጣለች የሚል ተስፋ ነበረው ፣ በራሷ ውስጥ ‹የግዴታ ምናባዊ› ፈጠረች። ኬሪሊን ጫማዋን እንደሰጠችው ሁሉ Sherሪም ግዴታ እንዳለባት ተሰማት። ስለዚህ ‘አይሆንም’ ስትል ‘አዎ’ አለች።
ከዚያ Sherሪ በኬይሊን ላይ ቂም ተሰማት።
Sherሪ ኬትሊን ለጋቤ ተችታለች።
Ryሪ ኬይሊን ቁጣዋን ገለፀች ፣ ኬትሊን አንድ መጥፎ ነገር አደረገች ፣ እና ለ Sherሪ ብስጭት ጥፋተኛ ነበረች። እሷ ካይሊን የዓሣ ማጥመጃ መስመርን እንደ የጥፋተኝነት ስሜት ወረወረችው።
ኬትሊን ወደ አንድምታው ገዝቶ ማጥመጃውን ነክሶ ከዚያ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማው።
ካይሊን “እሷ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው በማድረጓ” Sherሪን ተጠያቂ አደረገች።
ካይሊን ከግንኙነቱ በማላቀቅ ችግሩን ፈታ። እሷ የ Sherሪ አእምሮን ማንበብ ስለማትችል እና በ Sherሪ አዎን እውነት ለመታመን ባለመቻሏ ከእንግዲህ ጥያቄዎችን እንደማትሰጥ ተናግራለች።
የሚጠበቁ ነገሮች
በሠራተኞች ስብሰባ ላይ እኔ የቡድኑ ‘ሽማግሌ’ ነኝ። ወጣቱ ፣ አዲሱ የሥራ ባልደረባው ኮልተን ‘ለሽማግሌዎቹ አክብሮት እንደሚያሳይ’ እጠብቃለሁ። ለእኔ የሚመስለኝ ፣ እሱ ምግቦቼን ለማፅዳት ማቅረቡ ነው። ኮልተን በቀላሉ ትክክለኛውን እና ስህተት የሆነውን ትልቁን መጽሐፍ መመርመር ይችላል ፣ እናም ምግቦቼን ‘ማፅዳት’ እንዳለበት ይወቁ።
ምን ሊፈጠር ይችላል ይህ ወጣት ከእኔ ከሚጠበቀው ጋር የሚስማማ ትክክለኛ ተመሳሳይ የግዴታ ሀሳቦች ሊኖሩት ይችላል። ወይም እሱ አእምሮዬን ሊያነብ ይችል ይሆናል ፣ ያ ደግሞ ሊከሰት ይችላል ብዬ እገምታለሁ? በየትኛው ሁኔታ እሱ የእኔን ምግቦች ያጥባል። ከዚህ ሁኔታ ውጭ ሊፈጠር የሚችለው ከሁሉ የተሻለው ፣ በእሱ ላይ አልናደድኩም። ያ በጣም ጥሩው ሁኔታ ነው።
ግን የበለጠ ፣ እሱ ከሚጠብቁት ጋር የሚስማማ ትክክለኛ ተመሳሳይ ግዴታዎች አይኖረውም። ከዚያ በእሱ ላይ እብድ እሆናለሁ ፣ እፈርዳለሁ ፣ በጥፋተኝነት የተጠበሰውን የዓሣ ማጥመጃ መስመር እወረውርለት እና ‘ስህተት እና መጥፎ ስሜት እንዲሰማው’ አድርጌዋለሁ።
ይህ እንዴት የተለየ መልክ ሊኖረው ይችላል?
በተጠባባቂዎች ላይ በመመስረት በግንኙነቶች ውስጥ መበላሸትን ለመፈወስ በቀላሉ የሚጠበቁትን እንደ ጥያቄ ይናገሩ።
ተስፋ ሌላ ሰው በስነምግባር ግዴታ እንደተያዘ ይገምታል። እነሱ ማድረግ አለባቸው ፣ እና እነሱ እነሱ መጥፎ/ስህተት/ሥነ ምግባር የጎደላቸው ናቸው።
ጥያቄ የሌላውን ሰው ውስጣዊ ነፃነት ይገነዘባል ፣ እና አዎ ብለው ከሆነ ፣ ለእርስዎ ስጦታ ነው ፣ ወይም እነሱ የነፃነት ቦታ (ምናልባትም ለመለዋወጥ) የወሰኑት ውሳኔ መሆኑን ይቀበላል።
ይህ በግንኙነት ውስጥ ራስን በራስ የማስተዳደር ፣ የፍቅር እና አድናቆት ብዙ ዕድልን ይከፍታል።
የግዴታ ምናብ
ኬትሊን ጤናማ ጥያቄ አቀረበች።
Sherሪ አዎ አለች ፣ ግን እሷ ማለት አይደለም።
ወይ
- እሷ “አይ ፣ ኬትሊን ፣ ዛሬ ቦት ጫማዎችን ለመልበስ አቅጄ ነበር” ማለት ትችላለች ወይም
- ጫማውን ለካይሊን በማበደር የራሷን የመዋጮ ፍላጎት በማሟላት Sherሪ ደስታ ቢሰማት ፣ ‹አዎ› ማለት ትችላለች እና የዚህን ስጦታ መስጠትን ትደሰት ነበር።
ጋቤ እንዲህ ማለት ይችል ነበር “ካይሊን ተስፋ የቆረጠች ከሆነ እሺ። ደህና ትሆናለች። እስከ አሁን ድረስ ፣ የእሷ ትችት ተቀባይ ናት። ሐቀኛ ከሆንክ እና ‘አይሆንም’ ብትል ትመርጥ ነበር።
ካይትሊን አንድ ስህተት ሰርታለች ወይም ጥያቄውን በማቅረብ ለ Sherሪ ሀዘን ተጠያቂ ከመሆኗ ይልቅ “እናቴ ፣ ቦት ጫማውን ስጠይቅ ፣ እምቢ ብትሉ ጥሩ ነበር። ' ቅር ተሰኝቶኛል ግን ለጊዜው ብቻ። ፍላጎቴን ለማሟላት የተለየ ስትራቴጂ አገኛለሁ።
ወደፊት ስጠይቅዎት ‘እማዬ ፣ የእርዳታዎን ፍላጎት ያሟላልዎት እና ጫማዎቼን በማበደር ደስተኛ ያደርግልዎታል?’ እላለሁ። ምክንያቱም የእኔ ጥያቄ በእውነት ማለት ይህ ነው። እናም በሐቀኝነት እንደምትመልሱኝ ተስፋ አደርጋለሁ። መቼም ‹አይሆንም› ካላልከኝ ፣ አዎ አዎ አዎ እውነት ነው ብዬ በጭራሽ አላምንም።
ብዙ ሰዎች ከሌላ ሰው የሚጠብቁትን እንኳን የማይያንፀባርቁ የግዴታ ሀሳቦችን ይይዛሉ። እነሱ የሚፈልጉት ጥያቄ ካለ ሌላኛውን ወገን በመጠየቅ ምናባዊውን ማረጋገጥ ብዙውን ጊዜ ጠቃሚ ነው።
ምናልባት እናት በትምህርት ቤት ለል child's የልደት ቀን ኬክ ለማድረግ ወደ ሁሉም ዓይነት ችግሮች ትሄዳለች ፣ ግን ት / ቤቱ እንዲያደርግ እንኳን አይፈልግም። ግዴታውን ከመውሰዱ በፊት ብቻ ከት / ቤቱ ጋር ማረጋገጥ ትችላለች። እና ያኔ እንኳን ለጥያቄው ነፃ አዎ ወይም የለም ማለት ትችላለች።
የሚጠበቁ ነገሮች
በሠራተኞች ስብሰባ ላይ ሊፈጠር የሚችል ሌላ ሁኔታ ተስፋዬን ወደ ጥያቄ መለወጥ ነው። “ኮልተን ፣ ምግቦቼን ለእኔ ማጠብ ያስቸግርሃል? ይህንን የምሠራውን ፕሮጀክት መጨረስ እንድችል ይረዳኛል። ” ከዚያ ኮልተን ፣ በነጻነቱ ፣ አዎ ወይም አይደለም ማለት ይችላል። እሱ አዎ የሚል ከሆነ ፣ እሱ የሚያስደስተውን በእሱ ላይ አድናቆት ይሰማኛል።
ወይም ፣ ሌላ ሁኔታ ፣ ከኮልተን ምንም የሚጠብቀኝ ነገር የለኝም። ግን ምናልባት ፣ ምግቦቼን እንዲታጠቡልኝ ያቀርባል። ከዚያ ትንሽ ይገርመኛል ፣ ቅንድቦቼ ወደ ላይ ይወጣሉ። ከዚያ ፈገግ እላለሁ እና በጣም አድናቆት ይሰማኛል። ቅንድቦቼን እና ፈገግታዬን ያያል ፣ እናም እሱ ደስተኛ ሆኖ ይሰማዋል። የእርዳታ እና የግንኙነት ፍላጎቱ ተሟልቷል። ድርብ ድል።
1. መጠየቅ የምትፈልጉትን ማንኛውንም ጥያቄ አቅርቡ
አንድ ሰው እምቢ ማለት ይችላል በሚስማማበት ጊዜ ፣ ይህ ስለ ጥያቄ መጠየቁ ብዙ ጫና ያስወግዳል። እርስዎ እምቢ ማለት ሲፈልጉ ሰውዬው አዎ ይለዋል ብለው ከፈሩ ታዲያ ጥያቄ ለማቅረብ ይፈሩ ይሆናል።
ግን እምቢ ለማለት ሀላፊነቱን እንደሚወስዱ ሲያውቁ የፈለጉትን መጠየቅ ይችላሉ። “ወለሉን ይልሳሉ?” ፍጹም ተወዳጅ ጥያቄ ነው።
2. አዎ ይበሉ እና ይከተሉ ፣ ወይም አይሆንም ይበሉ
አንድ ሰው ጥያቄ ከጠየቀ ፣ ሌላኛው ሰው አዎ ወይም አይደለም የሚል መልስ ከሰጠ በጣም ይረዳል። ወይም ደግሞ ጥያቄያቸውን እንዲያሟላ በአስተያየት ማሻሻያ በማድረግ። “በእርግጥ ቦት ጫማዎቹን አበድራለሁ ፣ ግን እስከ ምሽቱ ክፍል ድረስ እንድለብስ ከምሽቱ 4 ሰዓት መመለስ ይችላሉ?”
የለም ማለት ለጥያቄው ፍጹም አስደሳች ምላሽ ነው።
ለምን አይሆንም ብለው መገናኘት ፣ ማለትም ፣ እርስዎ ለማሟላት የሚሞክሩትን / የሚፈልጓቸውን ነገሮች መግለፅ ፣ አዎ በሚለው መንገድ ላይ የሚያጋጥምዎት ፣ ብዙውን ጊዜ የ ”ሕመምን” ማለስለስ ጠቃሚ ነው። ጫማዎቼን ላበድርሽ እወዳለሁ ፣ ግን ዛሬ ከሰዓት በኋላ ለመልበስ አቅጃለሁ።
አንድ ሰው አዎ የሚል ከሆነ ይህ ቁርጠኝነት ነው።
አንድ ሰው ቃል ኪዳኑን ካልተከተለ በግንኙነት ላይ ትልቅ ጫና ነው።
ቃል ኪዳኖቻችንን በመከተል እኛን የሚያደናቅፉ ያልተጠበቁ መሰናክሎች አሉን ፣ እና ያ ጥሩ ነው። ከሌላው ሰው ጋር በታማኝነት ለመቆየት ፣ በተቻለ ፍጥነት ከእነሱ ጋር መነጋገር ፣ እና በተቻለዎት መጠን ፣ ማስተካከያዎችን ማድረግ ብቻ ያስፈልገናል።
እና ከ Sherሪ ጋር እንዳየነው ፣ አዎ ማለት ሲፈልጉ አዎ ማለት ለሌላው ሰው ስጦታ አይደለም።
አንዳንድ ጊዜ ፣ ጥያቄውን መስጠቱ ባይሰማዎትም ፣ አዎ ለማለት ይወስናሉ። ልጅዎ በሌሊት ሲያለቅስ ፣ እንደ መነሳት ላይሰማዎት ይችላል ፣ ግን እርስዎ በነጻነትዎ ውስጥ ይህንን ለማድረግ ይወስናሉ።
3. ተስፋ መቁረጥን እና መጎዳትን ይቀበሉ
ተስፋ መቁረጥ እና መጎዳቱ ጤናማ ስሜቶች ናቸው ፣ ሰውዬውን ከእውነታው ጋር እንዲስማማ ያደርጉታል።
እያንዳንዱ ስሜት ጤናማ ግንኙነቶችን ለመገንባት አጋዥ ዓላማ አለው።
እኛ የምንፈልገውን ነገር አናገኝም የሚለውን እውነታ ስንቀበል ብስጭት ይሰማናል። እኛ የፈለግነውን ያህል አንድ ሰው እንደማይወደን ስንቀበል ይጎዳናል። ይህ ስሜት ሥራውን እንዲሠራ መፍቀዱ እና የዓለማችንን እውነታ ወደሚቀበልበት ቦታ ማምጣት በጣም አስፈላጊ ነው።
እነዚህ ስሜታዊ ልምዶች ጊዜያዊ ናቸው። እነሱ ጎጂ አይደሉም።
ይህንን መገንዘብ ከቻልን ፣ ግለሰቡ ስሜቱን እንዲቀበል ድጋፍ እና ይህ ጊዜያዊ ህመም ሲሰማው ለግለሰቡ ጥልቅ ተገኝነትን መስጠት ከቻልን ፣ አንድን ሰው ለመውቀስ ፣ ስሜቱን ለመካድ ፣ ወይም ስሜቶቹ እንዳይከሰቱ ለመከላከል መዋሸት። መሰማት እሺ ነው።እነሱ ማወቅ የሚፈልጉት ያ ነው።
የተስፋ መቁረጥ ወይም የመጉዳት ፍርሃት ሰዎችን ወደ ጤናማ ያልሆነ የግንኙነት ዘዴዎች የሚገፋፋ ይመስላል።
ጤናማ ያልሆነ ግንኙነቶችን የሚያንቀሳቅሰው ሌላው ችግር አንዳችን የሌላውን አለማክበራችን ነው። የለም የሚለው ሰው ለጠያቂው ስሜት ወይም ለብስጭት ስሜት ተጠያቂ ነው።
እንደ የስድስቱ ስምምነቶች አካል ፣ እያንዳንዱ ሰው ለራሱ ስሜት ተጠያቂ መሆኑን እና ለሌላ ሰው ስሜት ሀላፊነት ላለመውሰድ መስማማት አለበት። ከጥገኞችዎ በስተቀር።
ለስሜቶችዎ እምቢ ያልኩትን ሰው በመውቀስ ፣ ወደፊት እምቢ ሲሉ ማለታቸው እሺ እንዲሉ የበለጠ እድል እንዲሰጡት እያደረጉ ነው ፣ ከዚያ በኋላ ቂምዎ ይደርስብዎታል ፣ ወይም እነሱ የማይከተሉ ፣ ወዘተ.
4. የኃይል ልዩነቶችን ይመልከቱ
በአብዛኛዎቹ የዕለት ተዕለት ግንኙነታችን ውስጥ እነዚህን ስድስት ስምምነቶች ለጤናማ ግንኙነት ማድረግ እንችላለን ፣ ግን በአንዳንድ ግንኙነቶች ውስጥ ሌላኛው ወገን አለመቻሉን ወይም አቅም እንደሌለው ወይም እምቢ ማለትን በሚከለክሉበት ጊዜ እምቢ ማለት የባህላዊ ተዓምራቶች መኖራቸውን መገንዘብም አስፈላጊ ነው። .
በዚህ ሁኔታ ፣ ለነፃ ቁ ግልፅ ፈቃድ በመስጠት በጣም ግልፅ ጥያቄ ማቅረብ ይችላሉ። “እባክዎን ለጥያቄዬ እምቢ በል ፣ በሆነ መንገድ ካልጠቀመዎት ፣ ወይም እስካልሰጣዎት ድረስ። ይህ የመታሰቢያ ቀን ቢሆን ኖሮ አዎ ብቻ እንድትሉ እፈልጋለሁ። ” የመታሰቢያ ቀን ለሁለቱም ወገኖች የሚጠቅም ግብይት ነው። ማሸነፍ/ማሸነፍ።
አንዳንድ ጊዜ ሌላኛው ወገን እምቢ ማለት አይችልም - እንደ እናት ምድር ፣ ወይም እንስሳት ፣ ወይም ትናንሽ ልጆች።
በዚህ ሁኔታ ፣ በማንኛውም መንገድ ለእርስዎ በሚገኝበት መንገድ ፣ ‹እኔ ብሆን ኖሮ አዎን ወይም አልልም እላለሁ› ብለው እራስዎን መጠየቅን በመሳሰሉ የእነሱን እምቢታ ለመስማት ኃላፊነት መውሰድ ይችላሉ።
5. ጥያቄዎችን ያድርጉ
በጸብ አልባ ግንኙነት ውስጥ ፣ ስለእነሱ ፍላጎቶች እነሱን ለማስወገድ የሚፈልጉ በሚመስሉበት መንገድ ያወራሉ።
እዚህ የእኔ አስተሳሰብ ትንሽ የሚለያይበት ነው። ጥያቄን ከመጠየቅ ይልቅ በግንኙነት ውስጥ ግንኙነት ማቋረጥን እንደሚፈቅድ እስማማለሁ ፣ ጥያቄን ማቅረብ በጣም ጤናማ መንገድ ነው ብዬ የማምንባቸው ጊዜያት አሉ።
ፍላጎቶችዎን ከግምት ውስጥ ሳያስገባ ሌላ ሰው ስትራቴጂዎችን የሚመርጥ ከሆነ እና እነሱ እርስዎን የሚጎዱ ወይም ፍላጎቶችዎን እንዳያሟሉ የሚከለክሉዎት ባህሪያትን እያደረጉ/እያደረጉ ከሆነ ፣ ከዚያ ያንን ሰው ጥያቄ ማቅረብ ከድርጊቱ ጋር የድርጊት አካሄድ ነው ብዬ አምናለሁ። በአጠቃላይ በጣም ተስማሚ ውጤት።
በፍላጎት ፣ እኔ ለግለሰቡ የመረጃ ስጦታ ትሰጣለህ ማለቴ ነው።
በምርጫቸው መሠረት በነፃነትዎ ውስጥ ምን እንደሚያደርጉ አስቀድመው በነጻነትዎ ውስጥ ውሳኔ ከመስጠታቸው በፊት ያሳውቋቸው ነበር።
አንድ ጥያቄ የሚከተለውን ይከተላል-እርስዎ ፣ ከዚያ እኔ ፣ ቅርጸት። “ምግቦችዎን ጠረጴዛው ላይ ለመተው ከመረጡ እኔ በአልጋዎ ላይ ማስቀመጥ እመርጣለሁ።”
እንደገና ፣ ፍላጎትን ሁለቱንም ፍላጎቶችዎን ለመለየት እና ሁለቱንም ፍላጎቶች የሚያሟላ ስትራቴጂ ለማግኘት ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር ፈቃደኛ ካልሆነ ጥያቄን እጠቀማለሁ። ወይም ፣ ሌላኛው ሰው ቢፈጽም ግን ቃል ኪዳኑን ለመከተል ምንም ጥረት ካላደረገ።
ለራስዎ ፍላጎቶች ሃላፊነትን መውሰድ ፣ እና እራስዎን እንዳይጣሱ ለማድረግ ምን ኃይል እንዳለዎት መጠቀሙ የተሻለ ነው ብዬ አምናለሁ።
ይህ ዓይነቱ ሁኔታ በጣም አልፎ አልፎ ነው ፣ እና ብዙውን ጊዜ ሌላኛው ሰው በሆነ ህመም ውስጥ እና ርህራሄ እና እርዳታ የሚያስፈልገው መሆኑን ያመለክታል። ስለዚህ የእራስዎን የመከላከያ ወሰን ካዘጋጁ በኋላ ለእነሱ እርዳታ መስጠትን መምረጥ ይችላሉ።
6. ምሽቱ
በግንኙነት ውስጥ እየሠራን ያለነው ፣ ትዝታ ይባላል።
ማታ ማታ ማለት አንድ ሰው ለሌላው ስጦታ ይሰጣል ፣ እናም ስጦታውን በመስጠት ደስተኞች ይሆናሉ። ስለዚህ የማሸነፍ/የማሸነፍ ሁኔታ ነው።
ልክ ኮልተን ምግቦቼን ለማድረግ ሲቀርብ።
እነዚህን ስድስት ስምምነቶች በሕይወትዎ ውስጥ ካሉ ሰዎች ጋር በማድረግ ፣ ብዙ አላስፈላጊ የግንኙነት ውጥረት ይጠፋል ፣ እናም የበለጠ የተከበሩ የሚሰማዎት እና በሕይወትዎ ውስጥ በሚያምሩ ሰዎች የሚደሰቱ ይመስለኛል። ሙሉውን።