ይዘት
"ማውራት እንችላለን?" ይህ በባለትዳሮች መካከል የታወቀ መግለጫ ነው። በቤት ውስጥም ሆነ በሥራ በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ መግባባት አስፈላጊ ነው ፣ ግን ግንኙነት ግጭቶችን የማጥራት እና ጥልቅ ግንዛቤን የማጥራት ሥራውን እንዲሠራ ፣ ሁለቱም ሰዎች መነጋገር አለባቸው።
ብዙውን ጊዜ እንደዚያ አይደለም። ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው ማውራት ሲፈልግ ሌላኛው ደግሞ ከመናገር መቆጠብ ይፈልጋል። ከመናገር የሚርቁ ሰዎች ላለመናገር ምክንያቶች ይሰጣሉ -ጊዜ የላቸውም ፣ የሚረዳ አይመስላቸውም። እነሱ መቆጣጠር እንዲችሉ የትዳር ጓደኞቻቸው ወይም የትዳር ጓደኞቻቸው ማውራት ይፈልጋሉ ብለው ያስባሉ ፣ የትዳር ጓደኛቸው የመናገር ፍላጎት እንደ መረበሽ ወይም እንደ አንዳንድ የነርቭ ፍላጎቶች ትኩረት ይመለከታሉ።
ሰዎች ለምን አይገናኙም?
አንዳንድ ጊዜ የማይናገሩ ሰዎች በድርጊት የሚያምኑ ፣ የማይናገሩ ፣ እና ህይወታቸው በሙሉ እንዲሁ በመሥራት ወይም ሌሎች ፕሮጄክቶችን በማሳለፍ ያሳልፋሉ። አንዳንድ ጊዜ እነሱ ይናደዳሉ እና በባልደረባቸው ላይ አንዳንድ ቂም ስለሚይዙ ወደኋላ ይይዛሉ። አንዳንድ ጊዜ ለመነጋገር ይስማማሉ ነገር ግን አጋሮቻቸውን ለማስደሰት በእንቅስቃሴ ላይ ብቻ ናቸው። ስለዚህ እውነተኛ እድገት የለም።
ሆኖም ፣ ሰዎች ማውራት የማይፈልጉበት ዋነኛው ምክንያት ትክክል መሆንን መተው አለመፈለጋቸው ነው።
ኮንፊሽየስ በአንድ ወቅት እንዲህ አለ
እኔ ሩቅ እና ሰፊ ተጉዣለሁ ፣ እናም በራሱ ላይ ፍርዱን ወደ ቤት የሚያመጣ ሰው አላገኘሁም።
ብዙ ሰዎች ነገሮችን በራሳቸው መንገድ ማየት የሚሹ ይመስላል ፣ እናም ውድ አመለካከታቸውን ለመተው በሚያስከትለው በማንኛውም ንግግር ላይ ፍላጎት የላቸውም። እነሱ በእውነተኛ የእውነተኛ ግንኙነት መስጠት እና መቀበል ውስጥ የማሸነፍ ፍላጎት የላቸውም።
ይህ ማውራት የማይፈልጉ የአጋሮች እውነት ብቻ አይደለም።
ማውራት የሚፈልጉ አጋሮች ብዙውን ጊዜ “ክፍት” ውይይት እንዳላቸው በማስመሰል የእነሱን ጉልህ ሌሎች ለማሳመን ብቻ ፍላጎት አላቸው።
የትዳር አጋራቸው ማውራት የማይፈልግበት ሌላው ምክንያት ይህ ሊሆን ይችላል። በዚህ ሁኔታ ፣ ማውራት የሚፈልግ ባልደረባ ማስመሰል ብቻ ነው ግን በእውነቱ ማውራት (ገንቢ በሆነ ውይይት ውስጥ መሳተፍ) አይፈልግም። ዋናው ነገር ማውራት የማይፈልግ ሰው ወይ ለመናገር ፈቃደኛ ያልሆነ ወይም ማውራት የፈለገ አስመሳይ ሊሆን ይችላል።
የዚህ ችግር ሁለት ገጽታዎች አሉ-
(1) ማውራት የማይፈልገውን ሰው መለየት ፣
(2) ያንን ሰው እንዲናገር ማድረግ።
የመጀመሪያው ገጽታ በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል። እርስዎን ለማነጋገር የማይፈልገውን ሰው ለመለየት ፣ እራስዎን በተጨባጭ ለመመልከት ፈቃደኛ መሆን አለብዎት። ለምሳሌ ፣ እርስዎ ማውራት የሚፈልጉት ሰው ከሆኑ ፣ ባልደረባዎ የእርስዎን አመለካከት እንዲመለከት እና ስለመቀየር ጥያቄዎችዎን እንዲያዳምጡ በእውነቱ ለመናገር ያነሳሳዎት አለመሆኑን መለየት ለእርስዎ ከባድ ይሆንብዎታል። የእሱ ወይም የእሷ ባህሪ።
ለመናገር ያለማቋረጥ ፈቃደኛ ያልሆነው ሰው ከሆኑ ፣ ሰበብዎን መተው ለእርስዎ እኩል ይሆናል። ላለመናገር ምክንያቶችዎ ሙሉ በሙሉ ትክክል እንደሆኑ እና ስለእነሱ ለማሰብ ወይም ለመመርመር እንኳን ፈቃደኛ እንደማይሆኑ ያስባሉ።
“በተነጋገርን ቁጥር ወደ ክርክር ይመራል?” ወይም “ለዚህ ጊዜ የለኝም!” ትላላችሁ ወይም ፣ “ሁሉንም በእኔ ላይ ለመውቀስ ትፈልጋለህ እና እንድቀይር ትጠይቀኛለህ።”
እራስዎን በተጨባጭ ይመልከቱ
ይህ ከሚነድ እሳት ከመዝለል የበለጠ ድፍረት ይጠይቃል። ምክንያቱም በሚነድ እሳት ውስጥ ዘልለው ሲገቡ ምን እንደሚካተት ያውቃሉ ፣ ግን እራስዎን በተጨባጭ ለመመልከት ሲሞክሩ ከእራስዎ ንቃተ -ህሊና ጋር ይጋፈጣሉ። እራስዎን በተጨባጭ የሚመለከቱ ይመስልዎታል እና ምን እንደሆነ ያውቃሉ።
አብዛኛው አእምሯችን ንቃተ ህሊና እንደሌለው የሚጠቁም የመጀመሪያው የሥነ ልቦና ባለሙያ ፍሬድ ነበር። ስለዚህ እራስዎን በእውነተኛነት የመመልከት ከባድ አካል የሆነውን ንቃተ -ህሊና እንዲገነዘቡ ማድረግ ነው።
በተመሳሳይ ፣ ለመናገር ፈቃደኛ ያልሆኑ ሰዎች እራሳቸውን በተጨባጭ መመልከት አለባቸው። ስለዚህ ለእያንዳንዱ ባልደረባ ፣ ለመናገር ፈቃደኛ ያልሆነ እና ለመናገር የሚፈልግ መስሎ ለመታየት ፣ ሁለቱም ለመናገር መጀመሪያ የሚፈልጉት ለምን እንደሆነ ወይም ለምን ማውራት እንደማይፈልጉ ለመለየት በመጀመሪያ ያንን የመጀመሪያ እርምጃ መውሰድ መቻል አለባቸው።
እርስዎ ማውራት የሚሹ እና ለረጅም ጊዜ ጓደኛዎን የሚያነጋግሩበትን መንገድ የሚፈልጉት አጋር ከሆኑ ፣ ከዚያ የመጀመሪያው እርምጃ እራስዎን መመልከት ነው። እሱ እንዳይናገር ለማድረግ ምን እያደረጉ ሊሆን ይችላል? ማውራት የማይፈልግ ሰው እንዲናገር ለማድረግ በጣም ጥሩው መንገድ ለጉዳዩ የራስዎን አስተዋፅኦ ኃላፊነት በመውሰድ መጀመር ነው።
እኛ ብንነጋገር ብዙ ክሶችን ወይም ጥያቄዎችን የምቀርብ ስለመሰላችሁ ማውራት እንደማትፈልጉ እገምታለሁ ”ትሉ ይሆናል። ርህራሄን እያሳዩ ነው ፣ ስለሆነም ከሌላው ሰው ጋር መስማማትዎን ሊያመለክቱ ይችላሉ።
ለመናገር ፈቃደኛ ያልሆነው ሰው ከሆንክ, ተመሳሳይ ዘዴን መሞከር ይችላሉ። ባልደረባዎ “እንነጋገር” ሲል ፣ “ማውራት እፈራለሁ። ትክክል መሆኔን መተው እንዳለብኝ እፈራለሁ። ” ወይም እርስዎ “እንዳልሰማዎት እንደሚሰማዎት ተረድቻለሁ ፣ ግን ማውራት ፈርቻለሁ ምክንያቱም ቀደም ሲል ትክክል እንደሆንኩ እና እኔ ስህተት እንደሆንኩ ስላጋጠመዎት ነው።”
“ልምድ ያለው” የሚለው ቃል እዚህ አስፈላጊ ነው ምክንያቱም ውይይቱን በግላዊነት ስለሚጠብቅ እና ለተጨማሪ ውይይት እራሱን ይሰጣል። እርስዎ “ለመናገር ፈርቻለሁ ምክንያቱም ቀደም ሲል ሁል ጊዜ ስህተት እንደሆንኩ እና እራስዎ ትክክል መሆኑን ማረጋገጥ ይፈልጋሉ።” አሁን መግለጫው እንደ ውንጀላ ሆኖ ይመጣል እና ወደ ውይይት እና መፍትሄ አያመራም።
ማውራት የማይፈልግ ሰው እንዲያወራ ፣ መጀመሪያ ማውራት በማይፈልጉበት መንገድ መነጋገር አለብዎት - ይህ ለማታለል ከመሞከር ይልቅ ለባልደረባዎ ርህራሄ ነው። አንድ ሰው መነጋገሩን አስመስሎ እንዲያቆም ፣ ከዚያ አጋር ጋር መተሳሰብ እና የመስጠት እና የመውሰድ ፍላጎቱን ማሳየት ያስፈልግዎታል።
አዎ ከባድ ነው። ግን ግንኙነቶች ቀላል እንደሆኑ ማንም አልተናገረም።