ይዘት
- ዘላቂ ፍቅርን ለማዳበር ምን ያስፈልጋል?
- የእውነተኛ የፍቅር ፍተሻ
- የአትክልት ስፍራ ፍጹም ዘይቤ ነው
- ይህ እንዴት ይሠራል?
- ጠንካራ ድንበሮች ቅርበት ለማዳበር ይረዳሉ
እኔና ባለቤቴ ሄለን ስንጋባ “በፍቅር” እንዳልነበርን አውቀናል። እርስ በርሳችን እንዋደድ ነበር እናም በእርግጠኝነት በፍላጎት ውስጥ ነበርን። ነገር ግን እኛ በመገናኛ ብዙኃን ውስጥ ብዙውን ጊዜ የሚስማማው ከፍ ያለ ፍቅር በዚያ ራስ ውስጥ አልነበርንም። አሁን ከ 34 ዓመታት በኋላ በሕይወቴ ውስጥ ስለመሆኗ ደጋግሜ አመሰግናለሁ። ያንን ቢያንስ በሳምንት ብዙ ጊዜ አደርጋለሁ። እሷ ወደ ክፍሉ ስትገባ እኔ ወደ ውስጥ እበራለሁ። እሷ “የነፍስ የትዳር ጓደኛዬ” ብላ ትጠራኛለች እናም ከሞት በኋላ ያለ ሕይወት ካለ ከእኔ ጋር ለመሆን እኔን ለመከታተል ትሞክራለች። ታዲያ ያ እንዴት ሆነ? የተከሰተው ሁለታችንም ብልጥ መሆናችን ነው - ፍቅርን የሚጸናበትን እውነተኛ ተፈጥሮ እና እሱን ለማሳደግ ምን እንደሚያስፈልግ ለመረዳት በቂ ብልህ ነበር። በጊዜ ሂደት ፍቅራችንን ለማዳበር ክህሎት እና ተግሣጽ መጠቀም እንደሚያስፈልገን ተረድተናል። ለእኛ በምድጃ ውስጥ ብልጭታ የለም!
ዘላቂ ፍቅርን ለማዳበር ምን ያስፈልጋል?
እ.ኤ.አ. በ 1982 በሕንድ ውስጥ አስደሳች ጥናት ተካሄደ። ጉፕታ እና ሲንግ ከ 10 ዓመታት በላይ ሁለት ተጋቢዎች ቡድኖችን ተከታትለው በሩቢን የፍቅር ልኬት ላይ አነሷቸው። አንደኛው ቡድን ለፍቅር ያገባ ሲሆን ሌላኛው የተደራጀ በመሆኑ ነው። ምን እንደተከሰተ መገመት ይችላሉ። እስከመጨረሻው ኤሊ እና ጥንቸል ነበር።
በፍቅር የጀመረው ቡድን በከፍተኛ ፍቅር ተጀምሮ የተደራጀው ቡድን በጣም ዝቅተኛ ነበር። በ 5 ዓመታት ውስጥ እነሱ እኩል ነበሩ። በ 10 ዓመታት ውስጥ የተደራጀው ቡድን በ 60 ዎቹ ውስጥ በሩቢን የፍቅር ልኬት እና በ 40 ዎቹ ውስጥ በሽንት ቤት ውስጥ በፍቅር ቡድን ውስጥ አስቆጥሯል። ለምን ነበር?
ትስስር ምክንያታዊነትን አያረጋግጥም ነገር ግን እኔ በፍቅር ባለትዳሮች በሐሰት ቅድመ -ሁኔታ መጀመራቸውን እተረጉማለሁ -የፍቅር መጀመሪያው ደስታ የወደፊት ፍቅር በቀላሉ ይመጣል ብሎ በማሰብ ባልና ሚስትን ያታልላል። እሱን ለማልማት እና ለመጠበቅ ጠንክረው መሥራት አይጠበቅባቸውም። የኃይል ማካፈል ሲጀመር እና ሥነ-ምግባር የጎደላቸው ጥንዶች እርስ በእርስ መበላሸት ሲጀምሩ ፣ ከዚያ አሉታዊ ስሜቶች ይከማቹ። መውቀስ እና ማፈር ግንኙነቱን ያበላሻል።
የእኛ የእንግሊዝኛ አገባብ ኃላፊነት የጎደለውነትን እንዴት እንደሚያመለክት ያዳምጡ። በፍቅር “እንወድቃለን”። ከኛ ውጭ ነው። ምናልባት በመለኮታዊነት “እንዲሆን የታሰበ” ሊሆን ይችላል። ይህ አገባብ የሚያመለክተው እኛ ተጠያቂ አይደለንም ማለት ነው። ኤልቪስ ሕንፃውን ለቅቆ ከሄደ ከዚያ ዕድለኞች ነን።
የእውነተኛ የፍቅር ፍተሻ
በምዕራቡ ዓለም ግማሽ የሚሆኑት ጋብቻዎች በፍቺ ያበቃል። ያ ማለት ሌላኛው ግማሽ በደስታ ውስጥ ነው ማለት አይደለም። ብዙ ባለትዳሮች ለልጆች አብረው ይቆያሉ። ሌሎች ለመለያየት አቅም ስለሌላቸው ለመቆየት እንደተጠመዱ ይሰማቸዋል። ያ ማለት ጥቂቶች ጥንዶች ብቻ ፍላጎትን ባለፉት ዓመታት በሕይወት እንዲኖሩ ያደርጋሉ። የማይረባ እውነታ ነው።
“መደበኛ” ማለት በመጨረሻ አጥጋቢ ባልሆነ ግንኙነት ውስጥ ይነሳሉ ፣ ከዚያ ከተለመደው የበለጠ ብልህ መሆን ያስፈልግዎታል
በከባድ የፍቅር ሁኔታ ውስጥ ለዘላለም እንደወደቁ ይቆያሉ ብለው አያስቡ። አፍቃሪ ስሜቶችን ያለማቋረጥ ማዳበሩ የተሻለ እንደሚሆን ያስቡ።
እና ስሜቶች ምንድናቸው? ትክክለኛው ግን ያን ያህል የፍቅር ግንኙነት የሌለበት እውነት እነሱ የአዕምሮ-አካል ምላሾች መሆናቸው ነው። የፍቅር ስሜት ኦክሲቶሲን ፣ ቫሶፕሬሲን እና ዶፓሚን ኒውሮሆርሞኖችን መለቀቅን ያጠቃልላል። የነርቭ ሳይንቲስቶች የትኞቹ የአንጎል ክፍሎች እንደሚሳተፉ ካርታ ሰጥተዋል። ይህንን ጂኪ ለማግኘት ምክንያቱ ምን ማድረግ እንዳለብን ሞዴል መስጠቱ ነው።
የአትክልት ስፍራ ፍጹም ዘይቤ ነው
በዚህ መንገድ አስቡት። በንቃተ ህሊናዎ ውስጥ የአትክልት ቦታ አለዎት። አብዛኛዎቹ ስሜቶችዎ ከዚህ የአትክልት ስፍራ ያድጋሉ። ባልደረባዎ እንዲሁ አለው። የተትረፈረፈ ኦክሲቶሲን ሰብል ከፈለጉ ታዲያ ሁለቱንም የአትክልት ስፍራዎች ማዳበሪያ እና ውሃ ማጠጣት ያስፈልግዎታል። የመቀራረብ ስሜትን እና የሰውን ሙቀት የሚቀሰቅሱ ልምዶችን መመገብ ያስፈልግዎታል። እነዚህ ልምዶች አካላዊ ወይም ወሲባዊ ንክኪን ሊያካትቱ ይችላሉ ፣ ግን አብዛኛዎቹ አዋቂዎች የበለጠ የአእምሮ ዓይነት ንክኪ ይፈልጋሉ። በአጋርዎ አእምሮ ውስጥ ያለውን የግል ትርጉም እና ፍላጎት ለማወቅ የማወቅ ጉጉትዎ ለባልደረባዎ የአትክልት ስፍራ በጣም የበለፀገ አመጋገብ ነው። የማወቅ ጉጉት ምናልባት በግንኙነት ውስጥ በጣም ዝቅተኛ ግምት ያለው ሀብት ነው።
ግን የአትክልት ቦታ ካለዎት አሁንም ውሃ ማጠጣት እና ማዳበሪያ ብቻ በቂ አይደለም። እርስዎም መጠበቅ አለብዎት። አረም እና ተባዮች መወገድ አለባቸው። በእኛ የቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ ፍቅርን ሊያንቀላፋ የሚችል እንደ አረም ያለ ራሱን የማያውቅ ኃይል አለ። እኛ ካልቆረጥነው እንደ አይቪ ወይም እንደ ኩዙ ያድጋል። በግንኙነት ደራሲዎች በደንብ አይታወቅም ፣ ግን ምናልባት ከማንኛውም ምክንያት የበለጠ ውድቀትን ያገቡ ትዳሮችን ያጠቃልላል። የሥነ ልቦና ፊዚዮሎጂስቶች “ተገብሮ መከልከል” ብለው ይጠሩታል።
ይህ እንዴት ይሠራል?
እኛ አለመስማማትን በጣም ከፈራን ፣ ባልደረባችን ከጥያቄዎች ይልቅ ትዕዛዞችን እንዲሰጠን ፣ ከእኛ ጋር ከመደራደር ይልቅ ደንቦችን እንዲሰጡን ፣ ከመጠየቅ ይልቅ እኛ የሚያስቡትን ወይም የሚሰማቸውን እንዲነግሩን ፣ ዓረፍተ ነገሮቻችንን እንዲያቋርጡ ወይም እንድንፈጽም ያደርጉናል። ከእኛ ይልቅ በጊዜአቸው ላይ ተግባር ።... ከዚያ እኛ ከምንፈልገው ይልቅ ባልደረባችን የሚጠብቀውን በመጠበቅ በመጨረሻ እንገዛለን። ያ በሚሆንበት ጊዜ ንቃተ ህሊናችንን በመፈለግ በደህንነታችን መተዳደር እንጀምራለን። የእኛ የመከላከያ ስርዓት ይረከባል።
እኛ ደህንነቱ የተጠበቀ መደበኛ ሮቦት እና ደነዘዘ እንሆናለን። “እኔ ማን እንደሆንኩ አላውቅም!” ሲሉ ስንት ሰዎች ሰምተዋል? ? እኔ የምፈልገውን አላውቅም። ” “ታፍating እንደሆንኩ ይሰማኛል!” “እየሰመጥኩ መሰለኝ!” እነዚህ ሁሉ “የግንኙነት መገለል” የምለው የመጨረሻ ደረጃ ምልክቶች ናቸው።
ተገብሮ መከልከል የአትክልት ስፍራውን ሙሉ በሙሉ ሸፍኗል። ጉዳዮች ከዚህ ነጥብ በፊት ሊጀምሩ ይችላሉ ፣ ምክንያቱም ኦክስጅንና ሕይወት ወደ ሰውዬው ተመልሶ እንደሚፈስ ስለሚሰማው።
በባልደረባዎ ላይ ድንበሮችዎን ሲያስገባ በዘዴ መጋፈጥ የእርስዎ ኃላፊነት ነው። ይህን የሚያደርጉ አጋሮች የተሻለ ግንኙነት አላቸው። እኔ በመቶዎች ለሚቆጠሩ ጥንዶች በሰጠሁት የዳሰሳ ጥናት ይህንን መርምሬያለሁ። እያንዳንዱ ባልደረባ ለሌላኛው አጋር እምቢታ ለመስጠት (ለምሳሌ “በዚያ ላይ አብሬህ ለመሄድ ፈቃደኛ አልሆንኩም” ወይም “በጭራሽ አልስማማም”) ግልፅ መግለጫዎችን እንዲናገር እንዲያስብ እጠይቃለሁ። እንዲህ ዓይነቱን እምቢታ ካሰብኩ በኋላ ጭንቀታቸውን እንዲለኩ እጠይቃለሁ።
ንድፉ ግልፅ ነው።
ባልደረባቸውን እምቢ በሚሉበት ጊዜ ትንሽ ጭንቀት ያላቸው አጋሮች የቅርብ ግንኙነቶች ያላቸው ናቸው። በጣም ጥሩውን ይገናኛሉ። እምቢ ማለት “ጥሩ” ስላልሆነ የሚጨነቁ አጋሮች እነሱ የማይገናኙት ናቸው። ፓራዶክስ ነው።
ጠንካራ ድንበሮች ቅርበት ለማዳበር ይረዳሉ
እነሱ ተገብሮ መከልከልን ይከላከላሉ።
ግን ቆይ። ለማስታወስ ሌላ ነገር አለ። ሁለት የአትክልት ቦታዎች አሉ ፣ አንድ አይደሉም። አዎ እንክርዳዱን ከራሳችን ማስቀረት አለብዎት። ሆኖም ፣ በባልደረባዎ የአትክልት ስፍራ ውስጥ ያሉትን ችግኞች ለመርገጥ መሄድ አይችሉም።
እሱን በመግዛት እና በማዋረድ ባልደረባዎን የሚጋፈጡ ከሆነ ታዲያ እርስዎ ጉዳት እያደረሱ ነው። እርስዎ አክባሪ እና ዘዴኛ ሲሆኑ ግንኙነቱ የተጠበቀ ነው። እኔ ተባባሪ ተጋድሎ የምለውን እንዲለማመዱ ብዙ ባለትዳሮችን አሠለጠንኩ። የዚህ ዓይነቱ ግጭት አንዱ አጋር ሌላኛው አጋር የድንበር ጣልቃ ገብነቱን ለማረም እንዲለማመድ ይጠይቃል። ይህንን የሚያደርጉ ባለትዳሮች ብዙውን ጊዜ በፍቅር ላይ አስገራሚ ጭማሪ ያጋጥማቸዋል። በፌዝ ግጭቶች ላይ የጋራ ትብብርን በመለማመድ የተለዩ ጥንዶች ፍቅራቸውን መልሰው እንደገና ወደ ኋላ ሲመለሱ አይቻለሁ።
ስለዚህ እርስዎ ነዎት። ምርጫ አለዎት። እርስዎ በአስማት ውስጥ እንደወደቁ ማመን ወይም አንድ ነገር መፍጠር እንደሚችሉ ማመን ይችላሉ። በግንኙነትዎ መጀመሪያ ላይ ከወደዱ ታዲያ ያ ጥሩ ነው። እሱ አስደሳች እና ብዙውን ጊዜ ጊዜያዊ ደረጃ ነው። እኔ የምመክረው ፍላጎትዎ ከተቆረጠ ከዚያ በፍቅር ወደ ኋላ በመመለስ ላይ አይመኑ። የበለጠ ሆን ተብሎ እና የፈጠራ ችሎታ ያስፈልግዎታል።
“ፈጠራ” የሚለውን ቃል የምጠቀመው በአፋጣኝ ቁጥጥር ስሜት ሳይሆን ፍቅርን በመንከባከብ ፣ በመጠበቅ እና በማሳደግ ነው። የኋለኛው ብዙ ተገቢ ጥንቃቄን እና ራስን መግዛትን ይጠይቃል። ነገር ግን ከዓመት ዓመት ፣ ከአሥር ዓመት በኋላ የተትረፈረፈ የሰብል ምርት ይሰጣል። እኔ እና ሄለን አሁን እየተደሰትን ነው። እርስዎም ይችላሉ ብለው ተስፋ እናደርጋለን።