“አደርጋለሁ?” ከማለትዎ በፊት በግንኙነትዎ ውስጥ ሁሉም ነገር ፍጹም እና ሰላማዊ እንዲሆን ይፈልጋሉ? በግንኙነቶች ውስጥ አብዛኛው ግጭቶች ተደጋጋሚ እንደሆኑ ብነግርዎትስ?
በቀሪው የሕይወትዎ ውስጥ ተመሳሳይ ክርክርን ደጋግመው የማሰብ ሀሳብ ከባድ ነው። ስለዚህ ምን እንደሚመዘገቡ ማወቅ አስፈላጊ ነው። ምንም እንኳን አንድን ጉዳይ በጭራሽ መፍታት ባይችሉም - ፀጉርዎን ገና አይጎትቱ - በአነስተኛ ጭንቀት እንዴት በተሻለ ሁኔታ እሱን መቆጣጠር እንደሚችሉ መማር ይችላሉ!
እውነታው በእያንዳንዱ ስብዕና እና በአኗኗር ልዩነት ምክንያት በእያንዳንዱ ትዳር ውስጥ ችግሮች አሉ። በዶክተር ጆን ጎትማን ጥናት መሠረት 69% የሚሆኑት የግንኙነት ችግሮች ዘለአለማዊ ናቸው። ያ ማለት ከማግባትዎ በፊት ሁሉንም ነገር መፍታት አለብዎት ብሎ ማሰብ ከእውነታው የራቀ ነው።
ስለእነዚህ ችግሮች እንደገና ለመታደግ ስለሚወያዩ “ሁሉንም ይፍቱ” የሚለውን ቃል አብረን እንተው እና በምትኩ “አስተዳድር” ን እንጠቀም። የተሳካ ትዳርን ለማግኘት ፣ ወደ ጎጂ አስተያየቶች ፣ ቂም እና ግንኙነትን ከሚያመሩ ፍንዳታ ክርክሮች ወደ ይበልጥ ውጤታማ ግንኙነት መሻገር ያስፈልግዎታል።
ዶ / ር ጆን ጎትማን ከስሜታዊነት መውጣት እና ቁጣ ወደ ሩቅ ፍቺ ሊያመራ እንደሚችል ደርሰውበታል ፣ ከሠርጉ በኋላ ወደ 16.2 ዓመታት ገደማ ፣ ነገር ግን እሱ “አራት የአፖካሊፕስ ፈረሰኞች” ብሎ የሚጠራቸው አራት የባህሪ ዘይቤዎች ወደ መጀመሪያ ፍቺ ሊያመራ ይችላል - ልክ ከሠርጉ በኋላ 5.6 ዓመታት። እርስዎ ከሚያስቡት በኋላ ይህ በደስታ በጭራሽ አይደለም!
በዶክተር ጆን ጎትማን የተዘረዘሩት ሊሆኑ የሚችሉ ፍቺ ሊያስከትሉ የሚችሉ ባህሪዎች-
ትችት የባልደረባዎን ስብዕና ወይም ባህርይ መወንጀል ወይም ማጥቃት (ለምሳሌ “ምግቦቹን በጭራሽ አታደርጉም ፣ በጣም ሰነፎች ናችሁ!”)
ንቀት እንደ የአይን ማንከባለል ፣ እና ጎጂ የአካል ቃላትን ጨምሮ አሉታዊ የሰውነት ቋንቋን በማዳከም ወይም በማዋረድ የበላይነት ካለው ቦታ ለባልደረባዎ ማነጋገር (ለምሳሌ “እኔ በጭራሽ እንደዚህ አላደርግም ፣ እርስዎ እንደዚህ ዓይነት ደደብ ነዎት!”)
ተከላካይነት; ተጎጂውን በመጫወት ወይም ከተገመተው ጥቃት ለመከላከል ራስን በማፅደቅ ራስን መከላከል (ለምሳሌ “መጀመሪያ ቁልፎቼን ካልገፉህ ባልጮህኩ”)
የድንጋይ ንጣፍ; ከግንኙነቱ በስሜታዊነት መዘጋት ወይም መነሳት (ለምሳሌ። ሚስት ባሏን ከተተቸች በኋላ ፣ ለእርሷ ምላሽ ከመስጠት ወይም የምትፈልገውን መልስ ከመስጠት ይልቅ ወደ ሰው ዋሻው ያፈገፍጋል)
የባልደረባዎን ቁጣ በጠላትነት ማሟላት መተማመንን እና በግንኙነቱ ውስጥ ተጋላጭ የመሆን ችሎታን ያጠፋል ፣ ይህም ወደ ቅርበት እና ግንኙነት መቀነስ ያስከትላል። አዲስ ተጋቢዎች እንደመሆናቸው ግጭትን እንዴት መቆጣጠር እንደሚቻል መማር አስፈላጊ ነው ጤናማ መንገድ።
ውይይት እንዴት እንደሚጀምሩ የበለጠ በማወቅ ከአራቱ ፈረሰኞች መራቅ ይችላሉ። በተለምዶ ስሜትዎ ስለተነሳ በእነዚህ ደስ የማይል ባህሪዎች ውስጥ ይሳተፋሉ። ባልደረባዎ ያደረገው (ወይም ያላደረገው) አንድ ነገር አበሳጭቶዎታል። የሆነ ነገር ለእርስዎ አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ ይናደዳሉ ፣ እና ባልደረባዎ የተሳሳተ ወይም ተሰርatedል ፣ ወይም አስፈላጊ እንዳልሆነ ተደርጎ ይቆጠራል።
ከአራቱ ፈረሰኞች በአንዱ በመሳተፍ ሲገናኙ ፣ ጓደኛዎ ለእርስዎ አስፈላጊ ከሆነው ዋና ጉዳይ ይልቅ ለዚህ አሉታዊ ባህሪ ምላሽ ይሰጣል። የትዳር ጓደኛዎ ጥቃት እንደተሰነዘረበት ፣ እንደተወቀሰበት ወይም እንደተተች ሲሰማዎት መጀመሪያ እርስዎን የሚያበሳጭዎትን ከማዳመጥ ይልቅ እሱ / እሷ መልሶ ይዘጋል ፣ ይዘጋል ወይም ይከላከላል።
የሚመከር - ቅድመ ጋብቻ ኮርስ
በሚቀጥለው ጊዜ በሚሞቁበት ጊዜ ፣ ስለ ራስ-ሰር ከባድ ምላሽዎ ያስታውሱ እና የሚከተሉትን ባለሶስት-ደረጃ አካሄድ በመጠቀም የበለጠ ረጋ ያለ ውይይት ለመጀመር ይሞክሩ።
ተሰማኝ ... (የስም ስም)
ስለ ... (የባልደረባዎን ጉድለቶች ከመግለጽ ይልቅ ስሜትን የሚፈጥርበትን ሁኔታ ይግለጹ)
እኔ እፈልጋለሁ ... (ስለጉዳዩ የተሻለ ስሜት እንዲሰማዎት ጓደኛዎ እንዴት እንደሚረዳዎት ይግለጹ)
ለምሳሌ ፣ ባለቤቴ ከእኔ የበለጠ አሳዛኝ ነው ፣ ግን ቁልፎቼን በተንኮል ለመግፋት እያደረገ ነው ብሎ ከመገመት ይልቅ የአኗኗር ዘይቤ ልዩነት መሆኑን እቀበላለሁ። የተዝረከረከ ቤት ከመጠን በላይ እንዲሰማኝ እና ዘና እንድል ያደርገኛል ፣ እሱ ግን በሁከት ውስጥ መኖር ይችላል - እሱ የግል ምርጫ ብቻ ነው!
እሱን መጮህ ፣ መጠየቅ እና መተቸት እችል ነበር ፣ ግን ያ የትም እንደማያደርሰን ተማርኩ። ይልቁንም “በቡና ጠረጴዛው ላይ ስለተቀሩት ሳህኖች መበሳጨት ይሰማኛል። የበለጠ ዘና እንዲል እባክዎን እባክዎን በእቃ ማጠቢያ ውስጥ ያስቀምጧቸው። ” እኔም ይህ ይሆናል ብዬ የምጠብቅበትን የጊዜ መስመር ማሳወቁ ጠቃሚ ሆኖ አግኝቼዋለሁ። ማንም የአዕምሮ አንባቢ የለም ፣ ስለዚህ የሚጠብቁትን እዚያ ላይ ማውጣት ፣ መደራደር እና በእነሱ ላይ መስማማት አለብዎት።
አሁን የእርስዎ ተራ ነው! አንዳንድ ዘለአለማዊ ችግሮችዎን ያስታውሱ። ይህንን ባለ ሶስት እርከን አቀራረብ በመጠቀም እነዚህን ጉዳዮች በአዲስ ፣ በለሰለሰ መንገድ መፍታት ያስቡ። የእርስዎ የሥራ ባልደረባዎ በስሜታዊ ተሞክሮዎ እንዲሰማ ፣ እንዲረዳ እና እንዲሰማው ይህንን መረጃ ማድረስ ነው።
አሁን ባለው ርዕሰ ጉዳይ ላይ በስሜቶችዎ ላይ ሲያተኩሩ እና የትዳር ጓደኛዎ እንዴት እንደሚረዳ በግልፅ ሲለዩ ፣ እሱ / እሷ መከላከያ ፣ ሂስ ወይም ሳይወጡ ከእርስዎ ጋር ሊሳተፉ ይችላሉ። ይህ ምርታማ ውይይት እና ስምምነቱ ሲከሰት ነው። የተሳካ ትዳርን ለመጠበቅ ፣ አንድ ጉዳይ ለማምጣት በጣም ጥሩ ጊዜ መቼ እንደሆነ መማር አለብዎት። ጊዜ መስጠት ሁሉም ነገር ነው!
ከሥራ ወደ ቤት ሲመለስ እና ውጥረት ፣ ረሃብ እና ድካም ሲሰማው ለባሌ ስለ ቆሻሻ ምግቦች ብቀርብ ፣ የፊዚዮሎጂ ፍላጎቶቹ ከተሟሉ እና እኛ እርስ በእርስ በመተባበር ከመደሰት ይልቅ በጣም የተለየ ምላሽ አገኛለሁ።
ብዙ ጊዜ ባልና ሚስቶች ቀድሞውኑ ሲሞቁ እና ሲበሳጩ ጉዳዮችን ያመጣሉ። የእኔ ደንብ እርስዎ ስለሚጮኹ ወይም ስለሚያለቅሱ ባልደረባዎን በተረጋጋ ድምጽ ማነጋገር ካልቻሉ ታዲያ ውይይቱን ለማድረግ ዝግጁ አይደሉም። ለመዝናናት እና እራስዎን ለመሰብሰብ ጊዜ ማሳለፍ ጥሩ ነው ፣ ግን ይህ ለእርስዎ አስፈላጊ እንደሆነ እና ስለእሱ ለመነጋገር ተመልሰው ለመምጣት ያቀዱትን ለባልደረባዎ በግልጽ መነጋገር ያስፈልግዎታል። እርስዎ የሚፈልጉት የመጨረሻው ነገር ባልደረባዎ እርስዎ እየነፉ እንደሆነ እንዲያስብ ነው - ይህ ወደ አራቱ ፈረሰኞች ልምዶች ይመለሳል!
በእነዚህ ዘለቄታዊ ችግሮች ወቅት የእርስዎ ግብ በአደገኛ የመገናኛ መንገዶች ውስጥ መሳተፍን ማቆም እና እንደ መስተጋብር ክፍት ሆኖ መቆየት ፣ አጋርዎን ማረጋገጥ ፣ ስሜቱን መረዳትና እርስ በእርስ መደጋገፍን የመሳሰሉ አዎንታዊ ግንኙነቶችን ማሳደግ ነው።
በመጨረሻ ፣ ሁለታችሁም ስለ አንዳችሁ ደስታ ትጨነቃላችሁ - ለዚያ ነው የምታገቡት ፣ አይደል? ያስታውሱ ፣ እርስዎ በአንድ ቡድን ውስጥ ነዎት!