እኔ - “ቆሻሻውን በጭራሽ አታወጡም!”
ባል - “ይህ እውነት አይደለም”
እኔ - “አትሰሙኝም!”
ባል - “አዎ እኔ ነኝ”
እኔ - “ለምን መቼም እራት አታበስልልኝም?”
ባል: - እኔ አደርጋለሁ።
እንደነዚህ ዓይነቶቹ እብድ ትናንሽ ንግግሮች ሁል ጊዜ ይከሰታሉ። ያሳብደኛል ፣ በከፊል ትክክል ስለሆነ። የእሱ ምላሾች በቴክኒካዊ ትክክለኛ ናቸው። እሱ እራት አብስሎኝ ቢሆን ምንም አይደለም ሁለት ግዜ ባለፈው ዓመት ፣ አሁንም በቴክኒካዊ እውነተኛ ምላሽ ነው። ግን በእውነቱ ለውዝ የሚነዳኝ ያ አይደለም። የእሱ ተከላካይነት ነው። ከእኔ ጋር ከመስማማት ይልቅ ራሱን እየተከላከለ ነው። ስለ መግለጫዬ ትክክለኛነት ለመከራከር አልፈልግም ፣ ሁለት ነገሮችን እፈልጋለሁ - ርህራሄን እፈልጋለሁ እና የሆነ ነገር እንዲለወጥ እፈልጋለሁ።
እሱ እንዲል እፈልጋለሁ: -
“ትናንት ማታ ቆሻሻውን አላወጣሁም። በሚቀጥለው ሳምንት እንደማደርገው ቃል እገባለሁ። ”
እና
“,ረ ፣ እንደሰማህ አይሰማህም ፣ ፍቅሬ። በጣም ይቅርታ. እኔ የማደርገውን ልተውና ዓይንህ ውስጥ ገብቶ የምትለውን ሁሉ አዳምጥ። ”
እና
“ብዙ ምሽቶች ለእኔ እራት በማብሰል ሸክም ስለሚሰማዎት አዝናለሁ። የምግብ አሰራርዎን በእውነት አደንቃለሁ። እና በሳምንት አንድ ጊዜ እራት ብሠራስ?
አህህህህ. እነዚያን ነገሮች ስለእሱ መናገር ስለ እሱ ማሰብ ብቻ ጥሩ ስሜት እንዲሰማኝ ያደርጋል። እሱ እነዚያን ነገሮች ከተናገረ ፣ እንደሚወደኝ እና እንደሚንከባከበኝ እና እንደተረዳኝ እና አድናቆት እንደሚሰማኝ ይሰማኛል።
ተከላካይነት ለእኛ በጣም ጥልቅ ሥር የሰደደ ልማድ ነው። በእርግጥ እኛ እራሳችንን እንከላከላለን ፣ አንድ ነገር ሊመታ ሲቃረብ እጆቻችሁን ወደ ፊት እንደ ማምጣት ተፈጥሯዊ ነው። ራሳችንን ካልጠበቅን እንጎዳ ነበር።
ሆኖም በግንኙነት ውስጥ የመከላከያ ምላሽ ጠቃሚ አይደለም። ልክ እነሱ እንደተናገሩት አስፈላጊ ያልሆነ ፣ እውነት ያልሆነ ወይም የተሳሳተ ነው ብለው የሌላውን ሰው ችላ እንዲሉ ያደርጋቸዋል። ግንኙነቱን ያጠፋል ፣ የበለጠ ርቀትን ይፈጥራል እና ለንግግሩ የሞተ መጨረሻ ነው። መከላከያዎች በእውነቱ ግንኙነቶች በትክክለኛው መንገድ ላይ እንዲቆዩ ከሚረዳቸው ተቃራኒ ነው - ለራሱ ድርጊት ኃላፊነትን መውሰድ።
በትዳር ጥናት ላይ የዓለማችን ቀዳሚ ኤክስፐርት የሆነው ጆን ጎትማን “የአፖካሊፕስ አራቱ ፈረሰኞች” ብሎ ከሚጠራቸው አንዱ መከላከያ እንደሆነ ዘግቧል። ያም ማለት ጥንዶች እነዚህ አራት የመግባቢያ ልምዶች ሲኖራቸው የመፋታት እድላቸው 96%ነው።
በፍቺ (እንደገና) በፍፁም እተማመናለሁ (ግን) ግን እነዚያን ዕድሎች አልወድም ፣ ስለሆነም ባለቤቴ መከላከልን እንዲያቆም በእውነት እፈልጋለሁ።
ግን ምን ይገምቱ? ከሌሎቹ አራት ፈረሰኞች አንዱ ትችት ነው። እናም የባለቤቴ ተከላካይነት ከእኔ ለሚሰነዘረው ትችት ምላሽ መስጠት እችላለሁ።
“ቆሻሻውን በጭራሽ አታወጡም!” ከማለት ይልቅስ? አልኩት ፣ “ማር ፣ በቅርቡ ቆሻሻውን ብዙ አውጥቼ ነበር ፣ እና ያ የእርስዎ ሥራ ነው ብለን ወሰንን። ምናልባት በዚህ ወደ ኳስ መመለስ ይችላሉ? ” እና “እኔን እየሰሙኝ አይደለም!” ከሚለው ይልቅስ? እኔም እንዲህ አልኩ ፣ “ሄይ ፍቅር ፣ ስለ ቀኔ ስነግርዎ በኮምፒተርዎ ላይ ሲሆኑ ፣ ችላ እንደተባልኩ ይሰማኛል። እናም ስለእኔ ቀን ከመስማት ይልቅ ዜናውን ማንበብ ይመርጣሉ የሚል ታሪክ መስራት እጀምራለሁ። ” እና እኔ ብቻ ወጥቼ ብዙ ጊዜ እራት ያበስለኝ እንደሆነ ብጠይቅስ? አዎ ፣ እነዚህ ሁሉ በተሻለ ሁኔታ የሚሄዱ ይመስለኛል።
በተቺ ትችት ለባልደረባችን ቅሬታ ማቅረብ ምንም ችግር የለውም የሚለውን ሀሳብ እንዴት አገኘን? አለቃ ቢኖረኝ ለአለቃዬ መቼም “ጭማሪ አትሰጠኝ!” አልለውም። ያ አስቂኝ ይሆናል። እኔ ለምን ይገባኛል በሚል ጉዳዬን አቀርባለሁ እና እጠይቃለሁ። ለሴት ልጄ “መጫወቻዎችዎን በጭራሽ አያፀዱም” አልልም። ያ በቀላሉ የሚያሳዝን ይሆናል። በምትኩ ፣ ስለምጠብቀው ነገር ፣ ደጋግሜ ግልፅ መመሪያዎችን እሰጣታለሁ። ትዳር በብዙ ምክንያቶች ከእነዚህ ሁኔታዎች ውስጥ አንዱ አይደለም ፣ ግን ምን ተመሳሳይ ነው ነው በእውነቱ በትዳር ጓደኛዎ ላይ “በጭራሽ” ክሶችን ለማሰማት በጣም አስቂኝ እና አሳዛኝ።
ጥፋተኛ።
ከባድ ነው። ላለመተቸት ከባድ ነው እና ተከላካይ አለመሆን ከባድ ነው።
አንዳንድ ጊዜ ፣ ለባለቤቴ ከመልሶ-ገና-እውነተኛ ምላሽ ይልቅ ምን ቢል እመኛለሁ። ያ ትንሽ የሚረዳ ይመስላል ፣ ምክንያቱም አልፎ አልፎ ስማረር የበለጠ ርህራሄ ያለው ምላሽ አገኛለሁ። ግን በእውነቱ በጨዋታዬ አናት ላይ ስሆን ፣ እንደገና እንዲሠራ እጠይቃለሁ። የተደረጉ ሥራዎች በጣም ጥሩ ናቸው። እኔ እራሴን ተችቼ እይዛለሁ ከዚያም “ቆይ! ያንን አጥፋ! ለማለት የፈለኩት ነበር ... ”ያ እኔ የምፈልገውን ያህል ጊዜ አይከሰትም ፣ ግን እሠራለሁ። በእሱ ላይ እየሰራሁ ነው ምክንያቱም ማንም መተቸት ስለማይፈልግ እና እኔ የምወደውን ሰው በዚያ መንገድ መያዝ አልፈልግም። (በተጨማሪም ትችት እኔ የምፈልገውን ምላሽ እንደማያገኝልኝ አውቃለሁ!) “ከእያንዳንዱ ትችት በታች ያልተሟላ ፍላጎት ነው” የሚለውን አባባል ለማስታወስ እሞክራለሁ። እኔ ከመተቸት ይልቅ እኔ ከምፈልገው እና ከሚያስፈልጉኝ አንፃር ብቻ መናገር ከቻልኩ ሁለታችንም ጥሩ ስሜት ይኖረናል። እና እኛ በፍቺ እንደማንጨርስ እርግጠኛ ነኝ!