ይዘት
- እርስ በእርስ ያለውን አመለካከት መለወጥ
- ስለ ሮማንቲክ ህይወታችን ጥልቅ ፣ ንቃተ -ህሊና አስተሳሰብን መሸከም
- የምንወደውን ሰው ብዙ ያልተነገሩትን ምኞቶቻችንን እንዲያሟላ መጠበቅ
- ጠረጴዛዎችን በወንጀል ማዞር
- ለባልና ሚስት የራስ-ርህራሄ መግቢያ
- የራስ-ርህራሄ ኤሊሲር ፣ እና ሳይንስ
- እራሳቸውን የሚራሩ ሰዎች የበለጠ የሚያረካ የፍቅር ግንኙነት አላቸው
- መልካሙ ክበብ እና አዲስ የግንኙነት መንገድ
- የግንኙነቱ ትክክለኛ የኃይል መስክ ወዲያውኑ ቀለል ይላል
- የራስ-ርህራሄን ማመንጨት ድብቅ የንቃተ ህሊና ክፍልን ያነቃቃል
ባለፉት ጥቂት ዓመታት ውስጥ ጥንዶቼ ደንበኞቼን በመጀመሪያ የሚያስደንቃቸውን የሕክምና ዘዴ እያስተዋወቅኩ ነበር ፣ ከዚያ ወዲያውኑ ለሚሰማቸው ውጥረት እና ጭንቀት የተወሰነ እፎይታ ይሰጣል። ይህ ጽሑፍ ምን እንደ ሆነ በአጭሩ ለማጠቃለል ይሞክራል።
በማንኛውም ትዳር ውስጥ ብዙ መማር አለ ፣ ወይም ለባልና ሚስት ሕክምና በመፈለግ ማፈር የለብንም።
እርስ በእርስ ያለውን አመለካከት መለወጥ
አንድ ባልና ሚስት ወደ ተጓዳኝ ሕክምና በሚመጡበት ጊዜ ፣ ብዙውን ጊዜ እንባ ውቅያኖስ ፣ ከባድ ቃሎች ተነግረዋል ፣ ሕልሞች ተደምስሰው ፣ እና ያፈቀርነው ሰው በመልክ ፣ በድምፅ እና በጣም የተለየ ሆኖ እንደሚሰማው በሚያስደንቅ ሁኔታ የሚያሠቃየው ግንዛቤ አለ። ከእሱ ጋር ጉዞ የጀመርን።
በእርግጥ ብዙዎቻችን አሁን ከአበባው በኋላ እርስ በእርስ ያለን ግንዛቤ እንደሚለወጥ እናውቃለን ፣ እናም ለዚህ እውነታ ሳይንሳዊ ትክክለኛነት አለ። ከጥቂት ዓመታት አልፎ ተርፎም ከጥቂት ወራት በኋላ ፣ እና የግንኙነቱ ስሜታዊ ደረጃ አካሄዱን አካሄደ ፣ አጋሮቻችንን ስናይ የደማሚን እና የኦክሲቶሲን ደረጃዎች እንኳን ከአሁን በኋላ ወደ ተመሳሳይ ደረጃዎች አይጨምሩም።
ተመሳሳዩ ደስታ እና ደስታ ወደ ይበልጥ ጠንቃቃ ፣ ወቅታዊ አድናቆት ተለውጠዋል። ወይም ወደ ውጥረት ፣ ንዴት እና ብስጭት ተሸጋግሯል።
ስለ ሮማንቲክ ህይወታችን ጥልቅ ፣ ንቃተ -ህሊና አስተሳሰብን መሸከም
በጣም ብዙ ቴራፒስቶች ተመልክተዋል ፣ ምንም እንኳን ነገሮች እንደሚለዋወጡ ብናውቅም ፣ አሁንም ስለ ሮማንቲክ ሕይወታችን ጥልቅ ፣ ንቃተ -ህሊና / አስተሳሰብን እንይዛለን ፣ አንዱ ቅር ሊያሰኝ ነው።
በቀላል ቃላት ፣ ባልደረባችን በአስማት የተሻለ ስሜት እንዲሰማን የሚያደርግ ነው። እንደ አለመታደል ሆኖ ወይም እንደ እድል ሆኖ! የሚያስፈልገንን ፍቅራዊ ደግነትን እና ፈውስን ማንም አጋር ፈጽሞ ሊሰጠን አይችልም።
‘እንደ እድል ሆኖ’ እላለሁ ምክንያቱም የጋብቻ ጉዞው ከባልደረባችን መጠበቅ ካቆምን ብቻ ሊገመት የማይችል ጥቅሞችን ያስገኛል።
የምንወደውን ሰው ብዙ ያልተነገሩትን ምኞቶቻችንን እንዲያሟላ መጠበቅ
የዘመናዊ ጥንዶች ሕይወት የማይቀር ፣ እና ብዙ ጊዜ አስፈላጊ ግጭቶች እና ድርድሮች ሲነሱ ፣ ይህ የመበሳጨት እና የመበሳጨት አስተሳሰብ ጭንቅላቱን ያወጣል።
የምንወደው ሰው ብዙ ንቃተ -ህሊናችንን እና ያልተነገሩትን ምኞቶቻችንን እንዲያሟላ እንጠብቃለን።ምንም እንኳን እነሱን ይቅር ለማለት በጣም ከባድ ቢሆንም የእኛ ባልደረባ የራሳችንን ዕዳዎች እና ስህተቶች ይቅር እንደሚለን ተስፋ እናደርጋለን።
ብዙም ሳይቆይ የሚሆነን ያ ለራሳችን ያለው እጦት እና ውድ ሀብት ደግነት አደጋ ላይ መጣሉ ነው። በእውነቱ ፣ የትዳር ጓደኛችን በእኛ ላይ ቢናደድ እንዴት ራሳችንን መውደድ እንችላለን?
ይህ ኃይልን ፣ እኛ በጣም የምንፈልገውን ኃይል ራስን ማግለል ፣ የበለጠ የመከላከያ ስሜት እንዲሰማን ብቻ ያደርገናል። እና በደል የተፈጸመበት ፣ እና የተፈረደበት ፣ እና የበለጠ ጠንከር ያለ ለመዋጋት ያነሳሳው።
ጠረጴዛዎችን በወንጀል ማዞር
እነዚህ ሁለት ፍጹም ጥሩ ሰዎች ከፊታችን ተቀምጠው በቀላሉ እርስ በርሳቸው በጣም ከባድ መሆን እንደሌለባቸው ስለሚሰማን ለባልና ሚስት ቴራፒስት ፣ ይህ በጣም ልብ የሚሰብር ነው።
አንዳንድ ጊዜ ከቨርጂኒያ ሱፍ ማን ፈራ? ለበርካታ አሥርተ ዓመታት ባልና ሚስት እርስ በርሳቸው ለመወንጀል ዝግጁ ሆነው ወደ ቢሮዬ ይመጣሉ።
ምንም ዓይነት ጣልቃ ገብነቶች ብሞክር ፣ እነሱ ፈጽሞ ይቅር የማይሉ ፣ ወይም ከእውነታው የራቁ ተስፋዎችን የማይለቁ ይመስል ነበር። ምናባዊ ቢላዎቻቸውን እንዲያስቀሩ ስመክራቸው እንኳ አሁንም እነሱ መክሰሳቸውን እና ማጉረምረማቸውን ቀጠሉ። እና እኔ ፣ እንደ ቴራፒያቸው ፣ እልቂቱን መመስከር ይደክመኛል።
ለባልና ሚስት የራስ-ርህራሄ መግቢያ
በመጨረሻ ፣ ወደ ቡድሂስት አቅጣጫዬ ተመል go ፣ እና ለመርዳት አንዳንድ ብልሃተኛ ዘዴዎችን ማግኘት እንደቻልኩ ተገነዘብኩ ፣ ምናልባት ምናልባት በክፍል ትምህርት ቤት ፣ ቁጥጥር ፣ ሴሚናር ፣ ጽሑፍ ፣ ወይም መጽሐፍ ውስጥ የማላውቀውን። ይህንን ጣልቃ ገብነት ልንጠራው እንችላለን ፣ ‹ጠረጴዛዎችን በወንጀል ላይ ማዞር-ለባልና ሚስት የራስን ርህራሄ ማስተዋወቅ›።
ይህ ልዩ አቀራረብ ፣ ቡዲስት አመጣጥ ፣ ራስን ርህራሄን የሚያሻሽሉ እና ይህንን ድብቅ የንቃተ ህሊና ክፍል የሚያነቃቁ የተወሰኑ ዘዴዎችን ያስተዋውቃል።
ደንበኞችን ለመውቀስ እና ለቁጣ ቀጥተኛ መድኃኒት በመስጠት ፣ ጠበኛ ያልሆነ የግንኙነት ዘይቤን ለማዳበር ይረዳል ፣ እና ተንኮለኛውን ፣ ጨካኝ የመራመጃ ክበብን በፍጥነት ሊያቋርጥ ይችላል።
ለራሳችን ደግ መሆን ምን ያህል ብቸኛ እንደመሆኑ በትውልድ ቤተሰቦቻችን ፣ በቤተክርስቲያናችን ወይም በትምህርት ቤቶቻችን የተማርነው ጥቂቶቻችን ስለሆንን ይህ ዓለም በአሁኑ ጊዜ አጣዳፊ እውነታ ነው።
የዚህን ጣልቃ ገብነት ስዕል ለማግኘት ፣ በባልደረባችን ላይ በምናነሳው ነገር እንጀምር።
- ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ይወዱናል ብለን እንጠብቃለን።
- እኛን በፍትሃዊነት ፣ ወይም በፍፁም ፣ ወይም በፍቅር ስላልያዙን እንወቅሳቸዋለን።
- አእምሯችንን እንዲያነቡ እንጠብቃለን።
- ተሳስተናል ብለን ስናውቅ እንኳን ሁሉም ይቅር ባይ እንዲሆኑ እንጠብቃለን።
- እያንዳንዱን ወሲባዊ ፣ የሥርዓተ -ፆታ ማንነት እና የአፈፃፀም አለመተማመንን እንዲያረጋግጡ እንጠብቃለን።
- ልጅ ሲያሳድጉ ሙሉ በሙሉ ይደግፉናል ብለን እንጠብቃለን።
- ከቤተሰቦቻቸው ፣ እና ከቤተሰባችን ጋር ለእኛ ጣልቃ እንዲገቡልን እንጠብቃለን።
- እነሱ በፈጠራ ፣ በእውቀት ያነሳሱናል ብለን እንጠብቃለን።
- የገንዘብ ወይም የስሜታዊ ዋስትና እንዲሰጡ እንጠብቃለን።
- እኛ ጥልቅ መንፈሳዊ ጉጉቶቻችንን እንዲያውቁ እና እንደ ጠንቋይ ፣ በጀግናችን ፍለጋ ላይ እንዲረዱን እንጠብቃለን።
እና ፣ እና ላይ።
ከባልደረባችን ንቃተ -ህሊና ጋር የሚገናኝ እና እጅግ ብዙ ከእውነታው የማይጠበቁ የሚጠበቁ መጨረሻዎች ላይ ለመድረስ ረጅም ትዕዛዝ ነው።
እና እነዚያን ምኞቶች እራሳችን ማግኘታችን እኩል ከባድ ነው። ሁላችንም በፍፁም መንገድ ለመንከባከብ ፣ ለመወደድ እና ለመከባበር ጥልቅ ፣ የማያውቅ ፍላጎት አለን። ግን በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ የትኛውም አጋር ይህንን የፍቅራዊ ደግነትና የርህራሄ ደረጃ ሊሰጠን አይችልም ፣ እኛ የእኛን ዘመድ ብቻ ማድረግ እንችላለን።
እነዚህ የሚጠበቁ ነገሮች ግጭቶች ይሆናሉ ምክንያቱም በእርግጥ እነሱ ተጨባጭ ስላልሆኑ ፣ ባልደረባችን የራሳቸው ትንበያዎች እና ‘ምሰሶዎች’ አሏቸው ፣ እና ብዙ የዚህ ሂደት ለብስጭት እሳት ነዳጅ ብቻ ነው።
ከዚያ እንደ አንዳንድ አፈታሪክ አውሬ የእኛ ጥፋተኝነት በራሱ ይመገባል። ለዝቅተኛ ኢጎችን መውቀስ ጥሩ ስሜት ይሰማዋል ፣ እና ካሳ ነው።
የራስ-ርህራሄ ኤሊሲር ፣ እና ሳይንስ
ከደንበኞቼ ጋር ፣ እነዚህ የሚጠበቁ ሁሉ ፣ በአብዛኛው ፣ የእኛ ኃላፊነት ናቸው ፣ እና እኛ የራሳችንን ፍላጎቶች እንዴት መንከባከብ እንደምንጀምር ስለማናውቅ ብቻ ተበሳጭተናል።
ይህ ለራስ-ርህራሄ ኤሊሲር የሚመጣበት ነው። እሱ ወዲያውኑ ለመንፈሳችን እውነተኛ ስለሚጮህ እና ጠረጴዛውን ወደ ውጭ ከመመልከት ወደ ውስጡ ስለሚቀይረው ‹ጠረጴዛዎቹን ይለውጣል›
“ኦ ፣ እኔ እራሴን የምወድ ከሆነ በእነዚህ ሁሉ የግንኙነት ችሎታዎች ላይ የተሻለ እሆን ይሆን?”
“ኦ ፣ በእውነት ሌሎችን በእውነት ከመውደድዎ በፊት እራስዎን መውደድ አለብዎት ማለትዎ እውነት ነው ማለት ነው?”
“ኦ ፣ ማለቴ ማለቂያ ለሌላው መጀመሪያ መስጠት እና መስጠት እና መስጠት የለብኝም ማለት ነው?”
በኦስቲን የቴክሳስ ዩኒቨርሲቲ ፕሮፌሰር የሆኑት ዶክተር ክሪስቲን ኔፍ በቅርቡ ለራስ ደግ መሆን የተረጋገጠ ኃይል (Self-Compassion, The Proven Power of yourself.
የእራሷ ርህራሄ ትርጓሜዋ ሶስት እጥፍ ነው ፣ እናም ለራስ-ደግነት ፣ ለጋራ ሰብአዊነታችን እውቅና እና አእምሮን ይጠይቃል።
እሷ እውነተኛውን ተሞክሮ ለማምጣት ሶስቱም በአንድነት አብረው እንደሚሠሩ ታምናለች። በመጀመሪያ በጨረፍታ ላይ ላዩን እና ግልፅ አንጸባራቂ መስሎ ቢታይም ሥራዋ አሁን ስለራስ ርህራሄ ጉዳይ ከመቶ በላይ ጥናቶችን አፍርቷል። በግልጽ በምዕራቡ ዓለም ማህበራዊ ሳይንቲስቶች እስከ ቅርብ ጊዜ ድረስ ጉዳዩን በጭራሽ ችላ ብለዋል።
በራሱ የሚናገረው። ለራሳችን እና ለሌሎች ሰዎች ያለንን ከባድ እና ከባድ ፍርዶች ይናገራል።
እራሳቸውን የሚራሩ ሰዎች የበለጠ የሚያረካ የፍቅር ግንኙነት አላቸው
የኔፍ መጽሐፍት በግንኙነቶች እና በራስ ወዳድነት ላይ ባደረገችው ምርምር ላይ አሳዛኝ ክፍሎች አሏቸው። እሷ ራሷን የሚራሩ ሰዎች በእውነቱ ከራስ ወዳድነት ርህራሄ ከሌላቸው የበለጠ ደስተኛ እና አርኪ የፍቅር ግንኙነት እንደነበራቸው ዘግቧል።
እሷ ለራሳቸው ደግ የሆኑ ሰዎች ፈራጅ ያልሆኑ ፣ የበለጠ የሚቀበሉ ፣ የበለጠ አፍቃሪ እና በአጠቃላይ ሞቅ ያሉ እና በግንኙነቱ ውስጥ ለሚነሱ ጉዳዮች ለማስኬድ ዝግጁ መሆናቸውን ትቀጥላለች።
መልካሙ ክበብ እና አዲስ የግንኙነት መንገድ
ለራሳችን የበለጠ አዛኝ መሆን ስንጀምር ፣ ከዚያ በበለጠ ለባልደረባችን ደግ መሆን እንችላለን ፣ እና ይህ በተራው ፣ መልካም ክበብ ይፈጥራል።
ለራሳችን ደግ እና አፍቃሪ መሆን በመጀመር የባልደረባችንን የሚጠብቁትን በመቀነስ ለዘላቂ ሰላም ፣ ይቅርታ እና ጥበብ በውስጣችን ያለውን ረሃብ መመገብ እና መመገብ እንጀምራለን።
የግንኙነቱ ትክክለኛ የኃይል መስክ ወዲያውኑ ቀለል ይላል
ይህ ደግሞ እኛን ለመፈወስ አስማታዊ ዘንግ እንደሚወዛወዙ የሚጠበቅ ስለማይሰማቸው ባልደረባችንን ያዝናናቸዋል። እኛ ለራሳችን ደግ ስንሆን ፣ ጥሩ ስሜት እንጀምራለን ፣ እናም ከባልደረባችን የበለጠ አዎንታዊ ኃይልን ስለምንወስድ የግንኙነቱ ትክክለኛ የኃይል መስክ ወዲያውኑ ቀለል ይላል።
ይህ የግፊት መቀነስ ሲሰማቸው ፣ እነሱም ፣ ትንሽ ጊዜ ወስደው ራሳቸውን ‹ለምን ተመሳሳይ አያደርጉም? እኔም ለራሴ እረፍት ከመስጠት ምን ይከለክለኛል? '
እና እነሱ ስለራሳቸው የተሻለ ስሜት ሲሰማቸው ፣ ከዚያ የሚሰጡት የበለጠ የመፈወስ ኃይል ይኖራቸዋል። በእውነቱ ያንን የጀማሪ አእምሮ እና ትንሽ ተነሳሽነት ይወስዳል።
የራስ-ርህራሄን ማመንጨት ድብቅ የንቃተ ህሊና ክፍልን ያነቃቃል
የራስ-ርህራሄን ማመንጨት ፣ ልክ እንደ ሁሉም የርህራሄ ልምዶች ፣ ወደ አንጎል የነርቭ አውታረ መረቦች እንደገና ማደስ እና ድብቅ የንቃተ ህሊና ክፍልን ያነቃቃል። በእርግጥ ፣ ናርሲሲስን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል ለማወቅ አንዳንድ ጥበብን ይጠይቃል ፣ ግን በመሠረቱ ጤናማ ይህ ቀላል ነው።
እውነቱ እኛ ራሳችንን በደንብ ስለምናውቅ እኛ በሚያስፈልገን መንገድ እራሳችንን በእውነት መውደድ የምንችለው እኛ ብቻ ነን።
የሚያስፈልገንን በቅርበት የምናውቀው እኛ ብቻ ነን። ከዚህም በላይ እኛ ራሳችንን በጣም የምናሠቃየው እኛ ነን (ለጊዜው ለጊዜው ፣ የጥቃት ሁኔታዎች)።
እኛ በስሜታዊነት እንዴት መሆን እንደሚቻል ፣ ትንበያዎችን እና የሚጠበቁትን እንዴት ማቆም እንደሚቻል ፣ እና በቀላሉ ለራሳችን ደግ መሆንን ፣ ይህንን እንደገና ማገናዘብን ስናስተዋውቅ እንደገና ከማደስ በላይ ይሆናል ፣ ከፍቅረኛ አጋር ጋር የሚዛመድ አዲስ መንገድ ይሆናል። እና ይህ አዲስ የግንኙነት መንገድ በተራው አዲስ የሕይወት መንገድ ሊሆን ይችላል።