ይዘት
- በሆስፒታሉ ውስጥ ግልፅነት
- ይልቁንም የችግሮቼን ሙሉ ኃይል ወደ ባለቤቴ አመጣሁ።
- አዲስ እይታ አገኘሁ
- እሷ መሆን አለበት
- እንደገና ለመግባት ጊዜው አሁን ነው።
- አገኘሁት!
- እኔ የበለጠ አፍሬ እንደሆንኩ እርግጠኛ አይደለሁም።
- ሕይወቴን መኖር ነበረብኝ።
- ጀርባዬን ወደ እኔ አዞርኩ።
- ስእለቴን አስታወስኩ።
- መለወጥ የነበረብኝ እኔ ነበርኩ።
- ከስህተቶች ተማሩ።
- የመጨረሻ መውሰጃ
እኔ ባይፖላር ዲስኦርደርን እና ተዛማጅ ጉዳዮችን ለማስተዳደር በትኩረት ሙከራ በማድረግ በሕይወቴ የመጨረሻዎቹ ጥቂት ዓመታት አሳልፌያለሁ። የተሻለ ለመሆን ፈለግሁ። እኔ ደግሞ የተሻለ መሆን ነበረብኝ። ያባረሩኝ በርካታ ምክንያቶች ቢኖሩም ዋናዎቹ ግን ባለቤቴና ልጆቼ ነበሩ። እኔ አስተዳደርን ባገኘሁበት ጊዜ ፣ በመንገዶቼ ውስጥ ሞቴን ያቆመኝ ውድቀት ግንዛቤ ነበረኝ። አንድ ነገር ረሳሁ ፣ ትዳሬ። እኔ ለማድረግ የሞከርኩት ነገር አልነበረም። በእውነቱ ፣ እኔ ባይፖላር ዲስኦርደርን ፣ ጭንቀትን እና ፒ ቲ ኤስ ዲን ለማስተዳደር አዕምሮዬን በሙሉ የምሰጥበት ዋናው ምክንያት በባለቤቴ እና በኔ መካከል ባለው ግንኙነት ላይ በሚያሳድሩዋቸው አሉታዊ ውጤቶች ነበር። ውጭ።
በሆስፒታሉ ውስጥ ግልፅነት
ያ አለመረጋጋት በሕይወቴ ውስጥ ለውጥ ማድረግ እንዳለብኝ አሳየኝ። ከሶስት ዓመት በፊት በሆስፒታል ህክምና ተቋም ውስጥ ያለኝ የመጨረሻ ቆይታ እንደ ማስነሻ ነጥብ ሆኖ አገልግሏል። ጊዜዬን በሙሉ ማለት ይቻላል ከሌሎች ነዋሪዎች ጋር በመነጋገር ታሪኮቻቸውን በመሰብሰብ ላይ አሳልፌያለሁ። ሁሉም የተለዩ ነበሩ ፣ ግን ሁሉም ተመሳሳይ ነገር ነገሩኝ። ችግሮቼን ለማስተዳደር ባደረግኳቸው ሙከራዎች ውስጥ በጣም ተገብቼ ነበር። ትክክለኛዎቹን ነገሮች ሁሉ እሠራ ነበር። መድሃኒት እወስዳለሁ ፣ ወደ ህክምና እሄዳለሁ ፣ እናም የተሻለ ለመሆን ፈለግሁ። ችግሩ እነዚያን ነገሮች ሁሉ እኔ በሄድኩበት ጊዜ ወደ ሀኪም ቤት በመሄዴ እና ወደ ቤት እንዳልወስዳቸው ነበር።
ይልቁንም የችግሮቼን ሙሉ ኃይል ወደ ባለቤቴ አመጣሁ።
በዲፕሬሲቭ ክፍሎቼ ወቅት ፣ እኔ በተደጋጋሚ እንባዬን እያሟሟት አገኘሁ። የራስን ሕይወት የማጥፋት ሐሳቦች በአእምሮዬ ውስጥ ይቸኩሉኝ እና ሌላ ሙከራ ላደርግ እፈራለሁ። የባለቤቴን ማፅናኛ ለም beg ነገር ግን በቂ ልትሰጠኝ እንደማትችል አገኘሁ። ገፋሁ ፣ ጎትቼ ፣ እና ተጨማሪ ነገር እንድትሰጠኝ ተማጸንኩ። በውስጤ ያለውን ቀዳዳ ሞልቶ የራስን ሕይወት የማጥፋት ሐሳብን ያጥባል በሚል ተስፋ ያለችውን ሁሉ እንድትሰጠኝ አስፈለገኝ። እሷ ከነበረችበት የበለጠ ልትሰጠኝ አልቻለችም። ብትችል አይበቃም ነበር። ከጉድጓዱ ውስጥ እራሴን ለመርዳት መንገዶችን ከመፈለግ ይልቅ እሷን እጎዳ ነበር። ለመጽናናት ያደረግሁት ግፊት ፍቅሯ በቂ አለመሆኑን ስላስተማራት ጎዳዋት። ራስን የማጥፋት ሀሳቤን ዘወትር ያነሳኋቸው ሀሳቦች አቅመቢስ እና ጭንቀት ስለተሰማት አስፈሪ እና አስቆጣት። ስለ ተጨማሪ ራስን ማጽናኛ ጥያቄዎችን ስለ ራስን የማጥፋት ሀሳቦች እንኳን የጥፋተኝነት ስሜት ተጠቀምኩኝ። በእኔ ማኒክ ግዛቶች ውስጥ ፣ እሷ እንደነበረች በጭንቅ ማወቅ አልቻልኩም። እኔ በፈለግሁት እና በወቅቱ በሚያስፈልገኝ ነገር ላይ በጣም አተኩሬ ነበር። በሕይወቴ ውስጥ ያሉትን ነገሮች ሁሉ ለመጉዳት እያንዳንዱን ምኞት አሳደድኩ። ስሜቷን ገሸሽኩት ፣ እናም ልጆቼ ከእነሱ ጋር እንዲሆኑ ያቀረቡትን ጥያቄ ችላ አልኩ። እሷ መዝጋት ጀመረች። በትዳራችን ስለጨረሰች አይደለም። የምትሰጠው ምንም ስላልነበረች ትዘጋ ነበር። እሷ ነገሮች ብቻ የተሻሉ እንዲሆኑ ትፈልግ ነበር። ቅmareቱ እንዲያበቃ ትፈልግ ነበር። ጋብቻን የሚያስተዳድር ብቸኛ መሆን አልፈለገችም
አዲስ እይታ አገኘሁ
ከሆስፒታሉ ለቅቄ ስወጣ ህክምናዬን በበለጠ በነጠላ አስተሳሰብ ጥንካሬ አጥቅቻለሁ። ሁሉንም የመቋቋም ዘዴዎች ወደ ቤት ወስጄ በሕይወቴ ውስጥ ደጋግሜ ሞከርኳቸው። እኔ ደጋግሜ ሞከርኳቸው እና እንደፈለኩ አሻሻያቸዋለሁ። ረድቷል ፣ ግን በቂ አልነበረም። እኔ አሁንም እጎዳቸው ነበር እና እንዴት የተሻለ ማድረግ እንደሚቻል ለማወቅ አልቻልኩም። እንደ የትዕይኖቼ ክፍሎች ቀጥተኛ ውጤት አየሁት። እነዚያ እኔ በቁጥጥሩ ስር የተሰማኝ እና በጣም ህመም የሚያስከትሉ የሚመስሉባቸው ጊዜያት ነበሩ። ባመጡት ነገር መፍራት ጀመርኩ። ሕይወቴን የሚያጠፋውን ሁከት አመጡ። የእኔን ለውጥ በአመለካከት ወጥ እንዲሆን ማድረግ አልቻልኩም። እኔ ብቻ አንድ ውሳኔ ማድረግ እና የተሻለ መሆን አልቻልኩም። እኔ አሁንም ከቁጥጥር ውጭ እንደሆንኩ ተሰማኝ።
እሷ መሆን አለበት
በወቅቱ ያንን አላየሁም። ይልቁንም ችግሩ ግንኙነታችን ነው ብዬ አመንኩ። እኔ ጤናማ እንድሆን ለመፍቀድ በቂ ጤነኛ አልነበርንም ብዬ በምክንያታዊነት አስረዳሁ። እኛ ትዳራችንን በበቂ ሁኔታ አላስተዳደርነውም። እናም ከእኔ ጋር ወደ ጋብቻ እንድትመክር ለመንኩት። እንደሚረዳኝ ተስፋ አደረግሁ። እሷ ጠበቀች ፣ እና ሄድን። ሀሳቡ በእኛ ላይ መስራት ነበር ፣ ግን ትኩረቴ ለእኔ ባላደረገችኝ ላይ ነበር። እኔ እንደፈለግኩኝ ብዙ ጊዜ አልሳመችኝም። “እወድሻለሁ” የሚለው ብዙ ጊዜ አልመጣም። እቅፎ enough በቂ አልነበሩም። እኔን መደገፍ ስለምትፈልግ አይደግፈኝም ነበር።
ቃላቶቼ እንዴት እንደጎዱባት አላየሁም። ቴራፒስቱ ሀሳቤን እና ድርጊቶቼን ከእሷ እይታ ለማስተካከል ሞክሯል ፣ ግን ማየት አልቻልኩም። እኔ ያየሁት የራሴ እይታ ብቻ ነበር እናም ስምምነትዎችን ፈቅዷል።
እርሷ በቂ እየሠራች አለመሆኑን እንደ ማረጋገጫ አየሁ። እኔን ለመርዳት የበለጠ ማድረግ ትችላለች። ከዚያ በኋላ ከእኔ የበለጠ የምትጎተት መሰለች። ሌላ ግልፅነት ጊዜ ነበረኝ።
እንደገና ለመግባት ጊዜው አሁን ነው።
ክፍሎቼን ከማራቅ ሌላ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። እነሱ በመድኃኒቴ ብዙም ያነሱ ነበሩ ፣ ግን እነሱ አሁንም ተከሰቱ። የደስታ ሕይወት ቁልፉ እነሱን ሙሉ በሙሉ ማስወገድ ነው ብዬ አሰብኩ ፣ ስለዚህ ወደ ውስጥ ዘወርኩ። ያንን እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ ሊነግረኝ የሚችለውን እያንዳንዱን ፍንጭ ራሴን ፈልጌ ነበር። እነሱን ለመከላከል መልስ ማግኘት አልቻልኩም ፣ ግን አንድ ሀሳብ አወጣሁ። ለወራት ፣ እያንዳንዱን ምላሴን ተመልክቻለሁ ፣ ሙሉ ትኩረቴን ወደ ውስጥ አዙሬ ፣ እና የስሜቴን ክልል ተመለከትኩ። የተለመደው ስሜቴ ምን እንደሚመስል ማወቅ ነበረብኝ። ከእያንዳንዱ ምላሽ እና ከእያንዳንዱ የንግግር ሐረግ ቁርጥራጮችን እና ቁርጥራጮችን አወጣሁ።
ዋናዬን ተማርኩ ፣ ስሜታዊ ገዥ ሠራሁ እና ቀሪውን ዓለም በማስተካከል ገነባሁት። እኔን ማየት አስፈልጎኝ ነበር እና ሌላ ሁሉም ነገር መዘናጋት ብቻ ነበር። የሚስቴንና የልጆቼን ፍላጎትና ፍላጎት አላየሁም። በጣም ስራ በዝቶብኝ ነበር። ትዳሬን እና ልጆቼን ማስተዳደር ከአሁን በኋላ ቅድሚያ የምሰጣቸው ነገሮች አልነበሩም።
ጥረቴ ግን ተሸልሟል። እኔ ገዥዬ ነበረኝ እና እሱን መጠቀም እና ከቀናት በፊት ክፍሎችን ማየት እችል ነበር። ሐኪሜ ደውዬ ከመድኃኒቶች ማስተካከያ ቀናት ቀደም ብዬ እጠይቃለሁ ፣ መድሃኒቱ ከመግባቱ እና ከመግፋቱ በፊት እራሴን የምዕራፍ ጥቂት ቀናት ብቻ እተወዋለሁ።
አገኘሁት!
ባገኘሁት ነገር በጣም ተደስቻለሁ። በእሱ ውስጥ ተደሰትኩ። ግን አሁንም በትዳሬ ውስጥ አለመግባባትን እንዴት መፍታት እንደሚቻል ላይ አላተኩርም።
ያኔ ወደ ባለቤቴ እና ልጆቼ ዞር ብዬ ከእነሱ ጋር ሙሉ ሕይወት መደሰት ነበረብኝ ፣ ግን ስኬቴን በማክበር በጣም ተጠምጄ ነበር። በጤንነት እንኳን ትዳሬን ወይም ቤተሰቤን ለማስተዳደር ጊዜ አልነበረኝም። እኔና ባለቤቴ እንደገና ወደ ምክር ሄድን ፣ ምክንያቱም በዚህ ጊዜ እኔ በእሷ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ስለማውቅ እኔ ስለተመራሁ ፣ የተሻለ ነበርኩ። እሷ በአብዛኛው ዝም አለች። የአይኖ the እንባ አልገባኝም። እኔ አሁንም በበቂ ሁኔታ አልሠራሁም ማለት ይመስለኝ ነበር። ስለዚህ እንደገና ወደ ውስጥ ዞርኩ። እኔ ማን እንደሆንኩ እና ከመድኃኒቶቼ በተጨማሪ ክፍሎችን በክህሎት እንዴት እንደሚይዙ ለማወቅ ፈልጌ ነበር። የእኔ እይታ ወደ ውስጥ በጭራሽ ተገደደ። ለወራት እራሴን ፈትሻለሁ። ተመለከትኩ እና ተመለከትኩ ፣ ተንትኖ እና ተፈጨ። ተስቦ ተቀብሏል። ባዶ ሆኖ ተሰማው። የሆነ ነገር እንደጎደለኝ መናገር እችል ነበር።
ያኔ ወደ ውጭ ተመለከትኩ ፣ የፈጠርኩትን ሕይወት አየሁ። በጽናት ለማየት እምቢ ያልኩትን የደስታ ሕይወት ፈጥሬ ነበር። አፍቃሪ ሚስት ነበረኝ። እኔን የሚወዱኝ እና ያከበሩኝ ልጆች። ከእኔ ጋር ጊዜ ያለፈ ነገር የማይፈልግ ቤተሰብ። በዙሪያዬ ብዙ ነገሮች ደስታን ለማምጣት ፣ ግን እኔ ራሴ በራሴ አእምሮ ውስንነት ውስጥ ለመቆየት አስገድጄ ነበር። ያኔ አንድ ሰው መጽሐፍ ሰጠኝ። ጋብቻዎን እና ግንኙነቶችዎን ለማስተዳደር ላይ ነበር። እምቢተኛ ነበርኩ ግን አነበብኩት።
እኔ የበለጠ አፍሬ እንደሆንኩ እርግጠኛ አይደለሁም።
የጋብቻ ምክር ያስፈልገናል ብዬ ባሰብኩ ጊዜ ልክ ነበርኩ። በሕይወቴ ውስጥ ብዙ ስህተት እንደሆነ ሲሰማኝ ትክክል ነበርኩ። የእኔ መታወክ ፣ ችግሮቼ መፍትሔ የሚያስፈልጋቸው ችግር ነበሩ ፣ ግን ከእኔ ውጭ ያለው ችግር የት እንዳሉ አሳወሩኝ። እኔ ማድረግ የነበረብኝን በጣም አስፈላጊ ነገር አላየሁም። ትዳሬን እና ቤተሰቤን ማስተዳደር።
ሕይወቴን መኖር ነበረብኝ።
ልጆቼን በአዳራሹ ውስጥ እያሳደድኩ እቅፍ አድርጌ መያዝ ነበረብኝ ፣ የአዕምሮዬን መተላለፊያዎች አሳደድኩ። በአእምሮዬ ውስጥ መልስ የማይሰጡ ጥያቄዎችን ብቻ ከማስተዳደር ይልቅ ስለዘመናችን ይዘት ከባለቤቴ ጋር መነጋገር ነበረብኝ። በውስጤ ያለውን ሕይወት ለማግኘት በመሞከር በጣም ተጠምጄ ስለነበር በውስጣቸው የነበረውን ሕይወት ረሳሁ። እኔ በሠራሁት ነገር በጣም አፈራሁና ተስተካክዬ ቀረሁ። በእያንዳንዱ ጥያቄ ከልጆቼ ጋር መጫወት ጀመርኩ። እኔ በሳቃቸው ውስጥ ተካፍዬ እና መንካት ሲፈልጉ ያዝኳቸው። እያንዳንዱን “እወድሻለሁ” ብዬ ተለዋወጥኩ እና እራሴን ወደ እያንዳንዱ እቅፍ ውስጥ ገባሁ። እኔ እነሱን ለማድቀቅ ፈልጌ ነበር ፣ ግን በጥሩ ሁኔታ። በመካተታቸው ደስታቸው በተራው ለእኔ ደስታ አመጣ።
ጀርባዬን ወደ እኔ አዞርኩ።
ለባለቤቴስ? በክርክር ሳንጨርስ እርስ በእርስ መነጋገር አልቻልንም። እሷ “እወድሻለሁ” በሚለው የማያቋርጥ ማረጋገጫዎቼ ተናደደች። እሷ ሁሉንም እቅፍ ተቃወመች እና በመሳም ተሰናበተች። እኔ በጣም የምፈራውን በጣም አስፈላጊ ግንኙነት እስከመጨረሻው እንዳበላሸኝ በጣም ፈርቼ ነበር። የመጽሐፉን ጥናት ስጨርስ ፣ ጥፋቴን አየሁ። እሷን ማስቀደም አቆምኩ። እሷ አንዳንድ ጊዜ በዝርዝሩ ውስጥ እንኳን አልነበረችም። እሷን ማሳደድ አቆምኩ። ከእሷ ጋር ብቻ ነበር የምኖረው። እሷን አልሰማም ነበር። መስማት በፈለኩት ነገር ተጠቃለልኩ። መጽሐፉ አሳየኝ ፣ በገጽ ከገጽ በኋላ ፣ እኔ በግንኙነቴ ውስጥ ያልተሳካልሁባቸው መንገዶች ሁሉ። እሷ እኔን ገና እንዳልተወችኝ ተገረምኩ። ጥያቄው “ምን አደረግኩ?” ደጋግሜ በአእምሮዬ ውስጥ ብልጭ አለ። የራሴን ፍላጎቶች ለማሳካት ፣ ብዙ ቁስሎችን አስከትዬ ነበር እና ለእኔ አስፈላጊ የሆነውን ሁሉ አጣሁ። በመጽሐፉ ውስጥ የሰጠውን ምክር ፣ በተቻለኝ መጠን ፣ ምን ትንሽ ተስፋዬ ተውኩት። ትዳሬን ለማስተዳደር ሞከርኩ።
ስእለቴን አስታወስኩ።
እሷም መታከም እንዳለባት ሁሉ እሷን ማከም ጀመርኩ። መርዙን ለማስወገድ የተናገርኳቸውን ነገሮች በድጋሜ ገለጽኩ። ችላ ብዬ የኖርኩትን በቤቱ ዙሪያ ያሉትን ነገሮች አደረግኩ። እሷን ለማዳመጥ እና ከእሷ ጋር ለመሆን ጊዜ ወስጄ ነበር። የደከሙትን እግሮbedን አሻሸው። ፍቅሬን ለማሳየት ትንሽ ስጦታዎችን እና አበቦችን አመጣኋት። ከተቀበልኩት በላይ ለመስጠት የቻልኩትን አደረግሁ። እሷን እንደ ባለቤቴ እንደገና ማከም ጀመርኩ።
መጀመሪያ ላይ የእሷ ምላሾች ቀዝቃዛ ነበሩ። እኛ ከዚህ በፊት አልፈናል ፣ ከእሷ አንድ ነገር ስፈልግ ብዙውን ጊዜ እንደዚህ እሠራ ነበር። ጥያቄዎቹ እንዲጀምሩ ትጠብቅ ነበር። ተስፋ እንድቆርጥ አደረገኝ ፣ ግን እሷ የበለጠ ነገር መሆኑን ለማሳየት ሙከራዎቼን ቀጠልኩ። እኔ ትዳሬን ማስተዳደርን ቀጠልኩ እና በጀርባ ማቃጠያ ላይ ማድረጌን አቆምኩ።
ሳምንታት ሲያልፉ ነገሮች መለወጥ ጀመሩ። በእሷ ምላሾች ውስጥ ያለው መርዝ ፈሰሰ። “እወድሻለሁ” የሚለው የእሷ ተቃውሞ መንገድ ሰጠ። እቅፎ again እንደገና የሞሉ ይመስላሉ እና መሳም በነጻ ተሰጡ። ገና ፍጹም አልነበረም ፣ ግን ነገሮች እየተሻሻሉ ነበር።
በጋብቻ ምክር ወቅት ያማረርኩባት እና የምሳደብባት ነገሮች ሁሉ መውደቅ ጀመሩ። እነዚህ ነገሮች የእሷ ጥፋት እንዳልሆኑ ተገነዘብኩ። ራሷን ከእኔ የምትጠብቅበት መንገድ ነበሩ። እነሱ ከስሜታዊ በደል እና ቸልተኝነት የተገኙ ቅርፊቶች ነበሩ። ግንኙነታችን ጉዳይ ሆኖ አያውቅም። እሱ የእኔ ድርጊቶች ፣ ዓለሞቼ ፣ የእኔ ቁርጠኝነት እና ለእሱ ያለኝ አመለካከት ነበር።
መለወጥ የነበረብኝ እኔ ነበርኩ።
እሷ አይደለችም። ልጆቼን አዳመጥኩ። ጊዜ አደረግኩላቸው። በፍቅር እና በአክብሮት አከምኳቸው። ብዙ እንዲሰጣቸው ሰርቻለሁ። ነገሮችን መጠበቅ አቆምኩ እና ከእነሱ ፈገግታዎችን ማግኘት ጀመርኩ። ከፍርሃት ይልቅ በፍቅር ኖርኩ። ይህንን ሳደርግ ያገኘሁትን ያውቃሉ? የራሴ የመጨረሻ ቁርጥራጮች። የውስጣዊ ማንነቴ እውነተኛ መግለጫ ከምወዳቸው ሰዎች ጋር ባደረግኳቸው መስተጋብሮች ውስጥ እንደመጣ አገኘሁ።
ባለቤቴን እና ልጆቼን የምወድበትን መንገድ ስመለከት እኔ ማን እንደሆንኩ እና እንዳልሆንኩ አየሁ። ድክመቶቼን አየሁ እና ድሎቼን አየሁ። በተሳሳቱ ቦታዎች ፈውስ ፈልጌ ነበር። እኔ የተወሰነ ጊዜን በውስጤ ማሳለፌ ትክክል ነበር ፣ ግን ያን ያህል አይደለም። እኔ ለራሴ ትዳርን እና ቤተሰቤን ማስተዳደርን ችላ አልኩ ፣ እና ለዚያ ቸልተኝነት አስከፊውን ዋጋ እንደከፈልኩ እርግጠኛ ነኝ። እኔ አሁንም ፍጹም አይደለሁም ፣ ይህንን ስጽፍ ባለቤቴ ብቻዋን ሶፋ ላይ ተቀምጣለች ፣ ግን መሆን የለብኝም። በየቀኑ ማሻሻል የለብኝም ፣ ግን በተቻለኝ መጠን የተሻለ ለማድረግ ጽኑ ቁርጠኝነት ያስፈልገኛል።
ከስህተቶች ተማሩ።
ከራሴ ውጭ ትኩረቴን ማስፋት እንዳለብኝ ተማርኩ። ይህንን ማሻሻል እና መንዳት ጥሩ ነበር ፣ ግን በሕይወቴ ውስጥ ያሉትንም አስፈላጊነት ማስታወሱ አስፈላጊ ነበር። ከእነሱ ጋር በነበርኩበት ጊዜ ውስጥ እኔ ብቻዬን ከማደርገው የበለጠ የራስን የማሻሻል እድገት አግኝቻለሁ። እኔ ፍቅሬን ማሰራጨትን እና ከምወዳቸው ሰዎች ጋር በቅጽበት ማዘን ተማርኩ። ፍቅራቸው ከአንድ ሺህ ጊዜ በላይ ራስን የማሰላሰል ዋጋ አለው። ትኩረቴ ከራስ ነፀብራቅ ወደ ግንኙነቴ መሻሻል ሲቀየር የጋብቻ ቁርጠኝነትን ሲያጠናክር ተመልክቻለሁ።
በእኔ ውስጥ የፈጠሯቸውን ዋጋ ለመስጠት እና በቃሎቼ እና በድርጊቶቼ ዋጋቸውን ለማሳደግ ጊዜው አሁን ነው። ከእኔ ይልቅ ፍቅሬን ይፈልጋሉ።
የመጨረሻ መውሰጃ
እኔ በነበርኩበት ሁኔታ ውስጥ ሲሆኑ ትዳራችሁን እንዴት ማስተዳደር ይቻላል? አስቸጋሪ ትዳርን እንዴት እንደሚይዙ ጠቃሚ ምክሮችን አይመልከቱ ፣ ይልቁንም እርስዎ ሊሳሳቱ የሚችሉ ነገሮችን ይፈልጉ። ደስታዎ የባልደረባዎ ኃላፊነት አይደለም። ደስተኛ ባልሆነ ትዳር ውስጥ እንዴት በሕይወት እንደሚተርፉ እና እንደሚበለጡ ለማወቅ ከፈለጉ ፣ ውስጡን ይመልከቱ እና ለግንኙነቱ ምን እያበረከቱ እንደሆነ እና ነገሮችን እንዴት ማሻሻል እንደሚችሉ ያስቡ። የመጀመሪያውን እርምጃ ወስደው ትዳራችሁን ትኩስ ለማድረግ መንገዶችን ፈልጉ።
ምንም እንኳን አሁን ጓደኛዎ ግንኙነታችሁ ደስተኛ እንዲሆን ለማድረግ ማድረግ ያለባቸውን ሁሉ እንደማያደርግ ቢሰማዎትም ፣ እና ሁኔታውን ለማሻሻል መጀመሪያ ማድረግ የሚችሉት ብዙ ነገር እንዳለ አጥብቀው ያምናሉ። ‘አስቸጋሪ ትዳርን እንዴት ትይዛላችሁ?’ ለማወቅ ወደ ውስጥ ማየት እና በራስዎ ደስታ ላይ ብቻ ሳይሆን በሚወዷቸው ላይ ማተኮር አለብዎት።