ይዘት
- ጥንዶች እንዴት ወደዚህ ቦታ ይደርሳሉ?
- የስሜታዊ ቁጥጥር ሚና
- ስለዚህ ፣ ከዚህ ወደየት?
- እርስ በእርስ ሀሳቦችዎን እንዲጨርሱ ይፍቀዱ
- እራስዎን አይከላከሉ
- የአጋርዎን አመለካከት እንደ እሱ/እሷ እውነታ አድርገው ይቀበሉ
- “ግጭት” በተለየ መንገድ ይመልከቱ
- ተኳሃኝነት ዝቅተኛ በሚሆንበት ጊዜ ፍቅር ከመጠን በላይ መሆኑን ይወቁ
- ፍላጎቶችዎን ለማሟላት ባልደረባዎ እዚህ እንዳልሆነ ይረዱ
- ጓደኛዎን እንደ ውሻ ይያዙት (አዎ ፣ ውሻ!)
ብራያን እና ማጊ ለባልና ሚስት ምክር ወደ ቢሮዬ መጡ። የመጀመሪያው ክፍለ ጊዜ ነበር። ሁለቱም መጀመሪያ የደከሙ ይመስላሉ ፣ ግን መናገር ሲጀምሩ በሕይወት መጡ። በእርግጥ እነሱ እነማ ሆነዋል። በሁሉም ነገር የማይስማሙ ይመስላሉ። ማጊ ለምክር መምጣት ፈለገች ፣ ብራያን አልገባም። ማጊ ትልቅ ችግር እንዳለባቸው ተሰምቷቸው ነበር ፣ ብሪያን ያጋጠማቸው ነገር የተለመደ ነበር ብሎ አሰበ።
ብሪያን ከዚያ በኋላ ፣ ምንም ቢያደርግ ፣ ማጊ በእሱ ላይ ጥፋተኛ ሆኖ እንዴት ማውራት ጀመረ። እሱ የተናቀ ፣ የተተቸ እና ሙሉ በሙሉ አድናቆት ይሰማው ነበር። ግን እሱ የበለጠ ተጋላጭ የመጎዳቱን ስሜቱን ከማጋለጥ ይልቅ ድምፁን ከፍ በማድረግ ፣
“ሁል ጊዜ እንደ ቀላል ትቆጥረኛለህ። ስለእኔ n n አትሰጡም። እርስዎ የሚያስቡዎት እርስዎ መንከባከብዎን ማረጋገጥ ብቻ ነው። አንድ ማይል ቅሬታዎች ዝርዝር አለዎት ... ”
(ማጊ በእውነቱ በሁለቱም በኩል የተፃፉ ማስታወሻዎች ያሉት አንድ ወረቀት አምጥቶ ነበር - ዝርዝር ፣ በኋላ ላይ ብራያን ስሕተት ስለሠራችው ነገር ሁሉ አመነች)።
ብራያን ሲናገር ፣ የማጊን አለመመቸት አስመዘገብኩ። እሷም ወንበሩ ላይ ያለችበትን ቦታ ቀይራ ፣ ጭንቅላቷን አይን ተናወጠች ፣ እና ዓይኖ rolledን አሽከረከረች ፣ አለመስማማቷን በቴሌግራፍ ገለጸችልኝ። እሷ በጥበብ ወረቀቱን አጣጥፋ ቦርሳዋ ውስጥ አስገባችው። ግን ከአሁን በኋላ ልትወስደው ባልቻለች ጊዜ አቋረጠችው።
“ለምን ሁልጊዜ ትጮኛለህ? ድምጽህን ከፍ ስታደርግ እንደምጠላው ታውቃለህ። ያስፈራኛል እና ከእርስዎ ለመሸሽ እንድፈልግ ያደርገኛል። እርስዎ ካልጮኹ አልወቅስዎትም። እና መቼ ... "
ብራያን ሰውነቱን ከእርሷ ሲቀይር አስተዋልኩ። ቀና ብሎ ወደ ጣሪያው ተመለከተ። ሰዓቱን ተመለከተ። የታሪኩን ጎን በትዕግሥት ሳዳምጠው እሱ አልፎ አልፎ ወደ እኔ ይመለከት ነበር ፣ ግን የበለጠ እንደ ብልጭ ድርግም የሚል ስሜት ተሰማኝ።
ብራያን “ድም voiceን ከፍ አላደርግም” ሲል ተቃወመ። ድምፁን ከፍ አድርጌ እስካልሰማሁ ድረስ አንተን ማለፍ አልችልም ...
ይህንን ጊዜ ያቋረጥኩት እኔ ነኝ። እኔም “ቤት ውስጥ እንደዚህ ነው?” አልኩት። ሁለቱም ነቀነቁ ፣ በየዋህነት። የመገናኛ ዘይቤያቸውን ለመገምገም ትንሽ እንዲቀጥሉ እንደፈቀድኳቸው ነገርኳቸው። ብሪያን የግንኙነት ችግር እንደሌለባቸው አጥብቀው ተናግረዋል። ማጊ ወዲያውኑ እነሱ የሚያደርጉትን ምላሽ ሰጠ። እኔ ማቋረጥ ከሚያስፈልጋቸው አንድ ነገር ነው ብያለሁ ፣ እና ብራያን ሲያቋርጠኝ ሌላ ነጥብ ልጨምር ነበር።
“በእውነቱ ከእውነታው ጋር አይገናኙም። ሁል ጊዜ አንድን ነገር ከምንም ነገር እያደረጉ ነው። ”
ወደ ክፍለ -ጊዜው በጥቂት ደቂቃዎች ብቻ ፣ ብራያን እና ማጊ ሥራቸው እንደተቋረጠላቸው ተገነዘብኩ። ለብዙ ችግሮቻቸው እርስ በእርስ የሚስማሙ መፍትሄዎችን ለማግኘት እምብዛም ምላሽ እንዳይሰጡ ፣ እርስ በእርስ የሚይዙበትን መንገድ እንዲለውጡ እና የጋራ መግባባትን እንዲያገኙ ለመርዳት ትንሽ ጊዜ እንደሚወስድብን አውቅ ነበር።
እኔ እንደ ብራያን እና ማግጊ ያሉ ጥንዶች እርስ በእርስ በአክብሮት እጦት ፣ እርስ በእርስ ያለውን አመለካከት ለማየት በፅኑ እምቢታ ፣ እና በከፍተኛ የመከላከያ ደረጃ ፣ እኔ ‹ጥቃት -መከላከያ› እስከማለት ድረስ። የመልሶ ማጥቃት ”ግንኙነት። ስለጉዳዮቹ ወይም “የታሪክ መስመር” ስለምለው አይደለም። ጉዳዮቹ ማለቂያ የሌላቸው ነበሩ - ለታሪካዊ ውጊያዎቻቸው ምክንያቶች ስለ ሌላ ነገር ነበሩ።
ጥንዶች እንዴት ወደዚህ ቦታ ይደርሳሉ?
በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እራስዎን ማግኘት የሚችሉባቸው ብዙ መንገዶች አሉ። ምናልባት እንደ ድራማዊ እና የማይደፈር ይመስላል - ግን ምናልባት ብዙ ትችት ፣ በቂ ቅርበት ፣ በቂ ወሲብ እና በጣም ስሜታዊ ርቀት ባለው ግንኙነት ውስጥ ሊሆኑ ይችላሉ።
የዚህ ጽሑፍ ትኩረት ከዚህ እንዴት መሄድ እንደሚቻል ላይ ስለሆነ ጥያቄውን በአጭሩ ለመመለስ እና የተሟላ ግንኙነት እንዲኖረን አስፈላጊውን ለውጥ ለማድረግ መድረክ ማዘጋጀት እፈልጋለሁ። አንድ ሰው አይደለም - አንድ አይደለም - እሱ/እሱ የሚጨርስበት እዚህ ነው ብሎ በማሰብ ግንኙነት ውስጥ አይገባም። የአብዛኞቹ ግንኙነቶች የመጀመሪያዎቹ ሳምንታት እና ወራት በተስፋ እና በተጠበቁ ነገሮች የተሞሉ ናቸው። በብዙ ንግግር/የጽሑፍ መልእክት ፣ በምስጋናዎች ብዛት ፣ እና ተደጋጋሚ ፣ ወሲባዊ ግንኙነቶችን በማሟላት ሊሞላ ይችላል።
ልክ እኔ እርግጠኛ ነኝ ማንም እንደማያስብ ፣ “እኔ እኖራለሁ unበደስታ ከመቼውም ጊዜ በኋላ ”እርስዎ እና የአጋርዎ ግጭት እንደሚኖርዎት እርግጠኛ ነኝ። “በጭራሽ የማይዋጉ” ባልና ሚስቶች እንኳን ግጭት አላቸው ፣ እና ለምን ይህ ነው -
የመጀመሪያው ቃል ስለ አንድ ነገር ከመናገሩ በፊት ግጭት ይኖራል። ለበዓላት ቤተሰብዎን ማየት ከፈለጉ ፣ ግን የትዳር ጓደኛዎ ወደ ባህር ዳርቻ ለመሄድ ከፈለጉ ፣ ግጭት አለብዎት።
ባለትዳሮች ብዙውን ጊዜ ችግር ውስጥ የሚገቡበት ግጭቱን ለመፍታት እንዴት እንደሚሞክሩ። ባልና ሚስቶች “እኛ ይህንን የማን እናደርጋለን - የእኔ መንገድ ወይስ የእናንተ?” ብዬ ወደምገልፀው “የሥልጣን ሽኩቻ” ውስጥ መግባታቸው የተለመደ አይደለም። እጅግ በጣም ፣ ስም መጥራት ፣ ጩኸት ፣ ጸጥ ያለ ህክምና እና ሌላው ቀርቶ ጥቃት እንኳን ጓደኛዎ የእርስዎን አመለካከት እና አንድ ነገር የማድረግ መንገድን እንዲቀበል ለማስገደድ መንገዶች ናቸው።
“እዚህ እብዱ ማነው?” የምለው ጭብጥ ሊወጣ ይችላል። እና እኔ አይደለሁም! ” በግንኙነቱ ውስጥ ያለው እያንዳንዱ ሰው የሌላውን ሰው አመለካከት እንደ ምክንያታዊ ወይም በተቻለ መጠን ለመቀበል ፈቃደኛ ባለመሆኑ።
የስሜታዊ ቁጥጥር ሚና
በክፍለ -ጊዜው የመጀመሪያዎቹ ደቂቃዎች ውስጥ እንኳን ከብራያን እና ከማጊ ጋር ያየሁት - ማወዛወዝ ፣ ጭንቅላቱን ማወዛወዝ አይ ፣ አይን ማንከባለል እና ተደጋጋሚ ማቋረጥ - እያንዳንዳቸው ስሜታቸውን የሚናገረውን ሌላ ሰው አጥብቀው ይቃወሙ ነበር። ቁጣ ፣ ራስን ማጽደቅ እና መጉዳት እስከ መጨናነቅ ደርሷል። እያንዳንዳቸው ከእነዚህ እጅግ በጣም ከሚያስጨንቁ ፣ ከሚያስጨንቁ ስሜቶች እራሳቸውን እንዲለቁ ሌላውን ሰው መቃወም አለባቸው።
ከ 25 ዓመታት ገደማ ሕክምናን ከሰጠን በኋላ እኛ የሰው ልጆች የማያቋርጥ ስሜታዊ አስተዳዳሪዎች መሆናችንን (የበለጠ እና የበለጠ ጠንከር ያለ) አምኛለሁ። በዕለት ተዕለት ሕይወታችን ሁሉ በጥሩ ሁኔታ ለመኖር ፣ በሥራዎቻችን ውስጥ ምርታማ ለመሆን ፣ እና በግንኙነታችን ውስጥ በደስታ እና እርካታ ሞድ ለመኖር ስንሞክር የእያንዳንዱን የእያንዳንዱ ቅጽበት የስሜት ዓለምን እንቆጣጠራለን።
ለአፍታ ለማፍረስ - ብዙ - ስሜታዊ ደንብ ፣ ይህም በግጭቶች ወይም በሌሎች አስጨናቂ ሁኔታዎች ውስጥ ቢያንስ በመጠኑ የመረጋጋት ችሎታ ነው - ገና በልጅነት ይጀምራል። የሥነ ልቦና ተመራማሪዎች በአንድ ወቅት እንደ ራስን መቆጣጠር (ሕፃን እራሱን ማረጋጋት እና ማረጋጋት አለበት) ብለው ያሰቡት ሀሳብ በጋራ ደንብ ጽንሰ-ሀሳብ ተተክቷል-እማማ ወይም አባዬ በሕፃን መሟጠጥ መካከል መረጋጋት ቢችሉ ፣ ህፃኑ እራሱን ይቆጣጠራል። እማዬ ወይም አባዬ ህፃኑ በሚቆጣጠረው/በሚቆጣ/በሚጮህ/በሚጮህ ህፃን ፊት ቢጨነቁ እንኳን ፣ ወላጁ ህፃኑ እንደገና መቆጣጠር እስከሚችልበት ደረጃ ድረስ እንደገና መቆጣጠር ይችላል።
እንደ አለመታደል ሆኖ አብዛኛዎቹ ወላጆቻችን የባለሙያ ስሜታዊ አስተዳዳሪዎች ስላልነበሩ ያልተማሩትን ሊያስተምሩን አልቻሉም።ብዙዎቻችን የተባረረ የወላጅነት ዘይቤ (“ተኩስ ብቻ ነው - ማልቀስን ያቁሙ!”) ፣ ሄሊኮፕተር/ጣልቃ ገብነት/የአገዛዝ ዘይቤ (“ከምሽቱ 8 ሰዓት ነው ፣ የ 23 ዓመቴ ልጄ የት አለ?”) ፣ የሚበላሽ ዘይቤ (“እኔ ልጆቼ እንዲጠሉኝ አይፈልጉም ስለዚህ ሁሉንም ነገር እሰጣቸዋለሁ ”) ፣ እና ሌላው ቀርቶ የስድብ ዘይቤ (“ የሚያለቅሱበት ነገር እሰጥዎታለሁ ፣ ”“ በጭራሽ ምንም አይሆኑም ”፣ ከአካላዊ ጥቃት ጋር ፣ መጮህ እና ችላ ማለት)። ከነዚህ ሁሉ ቅጦች በስተጀርባ ያለው አንድነት መርህ ወላጆቻችን የእነሱን ለመቆጣጠር እየሞከሩ ነው ባለቤት የአቅም ማጣት ፣ የአቅም ማነስ ፣ የቁጣ ስሜት እና የመሳሰሉት። እና እንደ አለመታደል ሆኖ እኛ እራሳችንን ለመቆጣጠር (ለማስታገስ) ችግር አለብን እና ለማንኛውም ዓይነት ስጋት በፍጥነት ምላሽ መስጠት እንችላለን።
እንደዚሁም ፣ ብራያን እና ማጊ ለማድረግ እየሞከሩ ያሉት ነገር ራስን መቆጣጠር ነበር። እርስ በእርስ እና ለእኔ የቃል እና የንግግር ግንኙነት ሁሉ በአሁኑ ጊዜ ምንም ትርጉም በሌለው (“እሱ/እሱ እብድ ነው!”) እና ሕመሙን የመለቀቅ አቅመ ቢስነት ፣ ጤናማነት ፊት ቁጥጥር የማድረግ ግብ ነበረው። እና በቅጽበት ብቻ ሳይሆን በግንኙነቱ ሁሉ እየተከሰተ የነበረው ሥቃይ።
እንደ አንድ ማስታወሻ ፣ ይህ የመጨረሻው ነጥብ ለአንዱ አጋር “ትንሽ ነገር” ለሌላው ትልቅ ነገር የሆነበትን ምክንያት ሊያብራራ ይችላል። እያንዳንዱ ግንኙነት ሀ አለው አውድ የእያንዳንዱ የቀድሞ ውይይት እና አለመግባባት። ብራጊ እንደጠቆማት ማጊ ከአንድ ሞለኪውል ተራራ አልፈጠረችም። እንደ እውነቱ ከሆነ ተራራው ቀድሞውኑ ተፈጥሯል እናም የቅርብ ጊዜ ግፍ በቀላሉ የቆሻሻ ቆሻሻ አካፋ ነበር።
ሌላኛው ልጠቅሰው የምፈልገው ነገር በሁለት በተስማሙ አዋቂዎች መካከል ያለው ባህሪ ሁሉ ስምምነት ነው። በሌላ አነጋገር ይህ ሁኔታ አብሮ ተፈጥሯል። ትክክል ወይም ስህተት የለም ፣ ማንም ጥፋተኛ የለም (ግን ወንድ ልጅ ፣ ጥንዶች እርስ በእርሳቸው ይወቅሳሉ!) ፣ እና የግንኙነት ስምምነትን ለማግኘት አንድ መንገድ የለም።
ስለዚህ ፣ ከዚህ ወደየት?
ስለዚህ ፣ እርስዎ እና አጋርዎ ከዚህ ከየት መሄድ ይችላሉ? አንዳንድ ጊዜ ሁኔታዎች በጣም ተለዋዋጭ እና ከቁጥጥር ውጭ ስለሆኑ ሶስተኛ ወገን (ቴራፒስት) ያስፈልጋል። ነገር ግን እርስ በእርስ ከመጠን በላይ ምላሽ በሚሰጡበት ደረጃ ላይ ካልሆኑ እና እርስዎ በጣም ሊተነበዩ ስለሚችሉ ክርክሮችዎን ብዙ ሊጽፉ ይችላሉ ፣ የጋራ መግባባት ለማግኘት ፣ ቅርበት መልሰው ለማግኘት እና የበለጠ እርካታ ለማግኘት 7 መንገዶች እዚህ አሉ።
ይህ ነጥብ በበቂ ሁኔታ አፅንዖት ሊሰጥ አይችልም ፣ እና ለዚህ ነው ቁጥር አንድ ምክክር የሆነው።
ሲያቋርጡ ፣ ጓደኛዎ ለሚለው ምላሽ ምላሽ እየቀረጹ ነው ማለት ነው። በሌላ አነጋገር ፣ ከአሁን በኋላ እያዳመጡ አይደለም። ተቃራኒ ነጥብ በማውጣት ወይም የበላይነትን በማግኘት ስሜትዎን ለመቆጣጠር እየሞከሩ ነው። ከንፈርዎን ይነክሱ። በእጆችዎ ላይ ይቀመጡ። ግን ከሁሉም በላይ አስፈላጊ - እስትንፋስ። ጓደኛዎን ለማዳመጥ ማንኛውንም ነገር ያድርጉ።
እና ቁጣዎ እርስዎ እስኪያዳምጡ ድረስ ፣ ጓደኛዎ አጭር እረፍት እንዲያደርግ ይጠይቁ። ቁጣዎ በመንገድ ላይ ስለሆነ እርስዎ እየሰሙ አለመሆኑን ይቀበሉ። እሱን ወይም እሷን መስማት እንደሚፈልጉ ይንገሩት ነገር ግን በአሁኑ ጊዜ እርስዎ አይችሉም። ቁጣዎ እንደቀዘቀዘ ሲሰማዎት (ከ 8 ወይም 9 ከ 1 እስከ 10 እስከ 2 ወይም 3 ባለው ልኬት) ፣ ጓደኛዎ እንዲቀጥል ይጠይቁ።
እኔ ይህ ተፃራሪ-ምላሽ ሰጪ መሆኑን ተገንዝቤያለሁ (ጥቃት ከተሰማን ፣ እኛ ራሳችንን መከላከል እንፈልጋለን) ፣ ግን ሌላ ምንም ሊያሳምንዎት የማይችል ከሆነ ፣ ይህ ምናልባት ይህ ይሆናል-እራስዎን ሲከላከሉ ጓደኛዎ የእርስዎን ምላሽ እንደ ተጨማሪ ጥይቶች። ስለዚህ እራስዎን መከላከል አይሰራም። እሱ ሙቀቱን ብቻ ያበራል።
የቱንም ያህል እብድ ቢመስልም ፣ የማይታመን ቢመስልም ፣ ወይም አስቂኝ ይመስልዎታል ፣ የባልደረባዎ አመለካከት እንደ እርስዎ ልክ መሆኑን መቀበል አስፈላጊ ነው። እኛ ሁሉም እውነትን ያዛቡ እና ክስተቶችን በተሳሳተ መንገድ ያስታውሱ ፣ በተለይም ከልምዱ ጋር ተያይዞ ስሜታዊ ክፍያ ካለ።
ግጭትን ፈርቻለሁ ብሎ መናገር ነጥቡን ይሳነዋል። ቀደም ሲል እንደጠቀስኩት የመጀመሪያው ቃል ከመነገሩ በፊት ግጭት አለ። ምን ነህ በእውነቱ መፍራት በጣም የማይመቹ ስሜቶች ናቸው - መጎዳት ፣ ውድቅ ፣ መዋረድ ወይም መናቅ (ከሌሎች መካከል)።
በምትኩ ፣ ግጭቱ እንዳለ እና እርስዎ ያጋጠሟቸው ችግሮች እርስዎ እንዴት ለመፍታት እየሞከሩ እንደሆነ ሊሆን ይችላል። እንደ ተዛማጅ ነጥብ ፣ ሁል ጊዜ ከርዕሰ ጉዳዩ ጋር ለመጣበቅ ይሞክሩ። ክርክሩ በተለየ አቅጣጫ ሲከፈት ካዩ ወደ መጀመሪያው ርዕሰ ጉዳይ ለመመለስ ይሞክሩ። ምንም እንኳን ግለሰባዊ ሆኖ ቢገኝም ፣ “በኋላ ላይ ስለዚህ ጉዳይ ማውራት እንችላለን” የሚል አንድ ነገር መናገር ይችላሉ። አሁን ስለ ______ እያወራን ነው። ”
በዶክተር አሮን ቤክ ሴሚናዊ መጽሐፍ ፣ ፍቅር መቼም አይበቃም - ባለትዳሮች አለመግባባቶችን እንዴት ማሸነፍ እንደሚችሉ ፣ ግጭቶችን መፍታት እና የግንኙነት ችግሮችን በእውቀት (ቴራፒ) ሕክምና መፍታት, የመጽሐፉ ርዕስ ይህንን ሀሳብ ያብራራል።
እንደ ባልና ሚስት ፣ ለፍቅር ግንኙነት በተፈጥሮ መጣር አለብዎት። ሆኖም ፣ ያንን ፍቅር እና ተኳሃኝነት ወይም ሁለት የተለያዩ ነገሮችን ተምሬያለሁ። እና የተኳሃኝነት መሠረት ትብብር ነው። ባልደረባዎ እርስዎ ያልተደሰቱበትን ነገር እንዲያደርግዎ ከጠየቀዎት ጊዜ 50% ያህል “አዎ ውድ” ለማለት ፈቃደኛ ነዎት - ግን ለማንኛውም አጋርዎን ለማስደሰት ያደርጉታል?
እርስዎ ተኳሃኝ ከሆኑ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ ስለ አብዛኛዎቹ ነገሮች 80% ጊዜ መስማማት አለብዎት። ልዩነቱን ከከፈሉ ፣ ቀሪው ጊዜ 10% መንገድዎ እና አጋርዎ 10% አለው። ያ ማለት እያንዳንዳችሁ የ 90% ጊዜ መንገድ አለዎት (በመጽሐፌ ውስጥ በጣም ጥሩ መቶኛዎች)። በጊዜው 2/3 ወይም ከዚያ በታች ከተስማሙ ፣ በእሴቶች ፣ በአኗኗር እና በአመለካከት ረገድ ምን ያህል ተኳሃኝ እንደሆኑ ለመመልከት ጊዜው አሁን ነው።
አንዳንዶች መሟላት ፍጹም ተፈጥሯዊ ቢሆንም - ለባልደረባነት ፣ ቤተሰብ ለመኖር ፣ እና የመሳሰሉት - ጓደኛዎ ፍላጎቶችዎን ለማሟላት እዚህ እንዳልሆነ ይገንዘቡ። እንዲሁም ፍላጎቶችዎን በስራ ፣ በጓደኞች ፣ በሚያሟላ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ፣ በበጎ ፈቃደኝነት ፣ ወዘተ ማሟላት አለብዎት።
ለባልደረባዎ “ፍላጎቶቼን አያሟሉም” ብለው ከነገሩ ፣ ለዚህ ሰው በትክክል ምን እንደሚሉ ያስቡ። ምናልባት እየጠየቁዎት ወይም ምክንያታዊ ያልሆኑ መሆንዎን ለማየት ወደ ውስጥ ይመልከቱ።
በሕክምና ውስጥ ይህንን ሀሳብ ስጠቁም ብዙ ባለትዳሮች ይጮኻሉ። “እንደ ውሻ ??” ደህና ፣ ማብራሪያው እዚህ አለ። በአጭሩ ብዙ ሰዎች ውሾቻቸውን ከአጋሮቻቸው በተሻለ ሁኔታ ይይዛሉ!
ረጅሙ ሥሪት እዚህ አለ። እያንዳንዱ ሕጋዊ የውሻ አሰልጣኝ ውሻዎን እንዴት ማሠልጠን እንደሚቻል ይነግርዎታል? በአዎንታዊ ማጠናከሪያ በኩል።
ቅጣት ቅጣትን በማስቀረት ወደ punishee ብቻ ይመራል። ዝምተኛ ህክምናን ለባልደረባዎ ሰጥተዋል? ከጽሑፍ ወደ ወሲብ ሆን ብለው ማንኛውንም ነገር ከልክለዋል? እነዚህ ድርጊቶች የቅጣት ዓይነቶች ናቸው። ትችትም እንዲሁ። ብዙ ሰዎች ትችት በስሜታዊነት የሚያራራቅና የሚቀጣ ሆኖ አግኝተውታል።
ያስታውሱ “አንድ ማንኪያ ስኳር መድሃኒቱ እንዲወርድ ይረዳል?” በዚህ ረገድ ለጥሩ ግንኙነት የእኔ ሕግ አውራነት እዚህ አለ - ለእያንዳንዱ ትችት ጓደኛዎ ለእርስዎ እና ለእርስዎ የሚያደርገውን አራት ወይም አምስት አዎንታዊ ነገሮችን ይጥቀሱ። እሱ/እሷ የሚያደንቁትን ነገር ሲያደርግ አመሰግናለሁ ለማለት ያስታውሱ።
በእነዚህ መንገዶች አዎንታዊ ማጠናከሪያ ካቀረቡ ጓደኛዎ በግንኙነቱ ውስጥ የበለጠ ደስተኛ እና የበለጠ እርካታ ይኖረዋል። አንተም እንዲሁ።