ያለፉ አሉታዊ ልምዶች ግንኙነትዎን ሊነኩ ይችላሉ

ይዘት

• ተጋላጭነት ፣ ፍርሃት እና እፍረት መኖር
• የራሴ ተሞክሮ
• ስለራስዎ እና ስለ ዓለም አሉታዊ ስሜቶች መኖር
• ደህና ፣ ታዲያ ይህ ሁሉ ከእርስዎ ጋር ምን ግንኙነት አለው?
• ሁላችንም ከአጋር (ቶች) የሆነ ነገር እንፈልጋለን
• በስሜታዊነት ላይ ያተኮሩ የባልና ሚስት ቴራፒ ጽንሰ-ሀሳብ
• በግልጽ ለመናገር - ከሌሎች ጋር መተሳሰር የመኖር መሠረታዊ ፍላጎት ነው።
• ከዚህ በታች ይህንን ሁሉ በአውድ ውስጥ ለማስቀመጥ ምሳሌ ነው።
• “የግፊት መጎተት ዑደት”
• የ Takeaway

ብቸኛ መሆን ያስጠላል። እርስዎ በአንድ ወቅት ከወደዱት ፣ ግን ከማይገናኙበት እና “ማይሎች ተለይተው” ከሚሰማዎት ሰው አጠገብ ከእንቅልፍ መነሳት የከፋ ነው። አጋርዎን አይተው “በእርግጥ ታያለህ?” ብለህ ትገረማለህ። ወይም እንዴት ፣ “በእውነቱ እኔን ካወቁኝ ... እውነተኛው እኔን ፣ ከእኔ ጋር ግንኙነት ውስጥ መግባትን በጭራሽ አይፈልጉም”? እንደዚያ ከሆነ ታዲያ እርስዎ ብቻዎን አይደሉም።

እኔ በቫንኩቨር ፣ በብሪቲሽ ኮሎምቢያ በግል ልምምድ ውስጥ የተመዘገበ ክሊኒክ አማካሪ ነኝ። ከአሰቃቂ መረጃ ካለው ፣ ከስሜታዊ-ተኮር እና ከህልውና አንፃር ከግለሰቦች እና ከባልና ሚስቶች ጋር እሰራለሁ ፣ እና የዓይን እንቅስቃሴን ማቃለል እና መልሶ ማቋቋም (ኤምኤምአርዲ) የተባለ አስደናቂ የፈውስ ዘዴን እጠቀማለሁ። በአጭሩ ፣ ደንበኞቻቸው የሚፈልጉትን ፈውስ እንዲያገኙ በመጀመሪያ እረዳለሁ የሚፈልጉትን ፈውስ እንዲያገኙ እረዳለሁ።

ተጋላጭነት ፣ ፍርሃት እና እፍረት መኖር

ግን እኔ በግንኙነት ግንኙነት ውስጥ እንዴት ባለሙያ እንደሆንኩ ወይም በተለያዩ ልዩ ስልጠናዎቼ የተማርኩትን ማውራት አልፈልግም። ይህን ጽሑፍ የምጽፈው እንደ እርስዎ ሰው ስለሆንኩ ነው። እንደ ሰው ፣ ተጋላጭነቶች ፣ ፍርሃቶች አሉኝ ፣ እና በእነሱ ምክንያት ብዙ ጊዜ እፍረት ይሰማኛል።

“በእውነት ብቸኝነት” በሚሰማኝ ጊዜ ጥልቅ ህመም ይሰማኛል። አስቀያሚ ፣ ወይም አስጸያፊ ስሜትን እጠላለሁ። እና እንደ “እስረኛ” ስሜት በፍፁም አልቆምም። እንደ እኔ ተመሳሳይ “አለመውደዶች” እንዳለዎት እርግጠኛ ነኝ። እባክዎን ለምን እኛ በተመሳሳይ “የፍቅር ጀልባ” ውስጥ እንዳለን ለማብራራት በግሌ ጉዞዬ ገጽታ (እስካሁን ድረስ) እንድወስድዎ ጥቂት ደቂቃዎች ይፍቀዱልኝ። ከዚያ በኋላ እርስዎ እና የትዳር አጋርዎ (ብቸኛዎ) ብቸኝነትን ለመከላከል በቂ እየሰሩ ያሉበትን ፣ ግን በእውነተኛ ቅርበት ለመሆን በቂ እንዳልሆኑ ለማብራራት እረዳለሁ።

የራሴ ተሞክሮ

በልጅነቴ ፣ እና በወጣትነቴ ሁሉ ፣ እርቃኔን ከመስተዋቴ ፊት ቆሜ ለራሴ “አስቀያሚ ነኝ። ወፍራም ነኝ. አስጸያፊ ነኝ። ይህንን ማንም ሊወደው አይችልም። ” በእነዚያ ጊዜያት የተሰማኝ ሥቃይ በእውነት ሊቋቋመው የማይችል ነበር። እኔ በሥጋዊ አካሌ ላይ ብቻ አልተቆጣሁም ፣ እኔ በሕይወት ስለኖርኩ እና ይህ አካል በመኖሬ ተቆጥቼ ነበር። ስሜቶቹ ስለ እኔ ሕልውና ነበሩ። እኔ ለምን “ቆንጆ ልጅ” ወይም “ከታላቁ አካል ጋር የስፖርት ቀልድ” አልነበርኩም? ሰውነቴን እያየሁ ፣ እያለቅስኩ ራሴን እመታለሁ ... ልክ ነው። በሕልውናው ውስጥ ካለው የስሜት ሥቃይ ለማዘናጋቴ በሰውነቴ ውስጥ የተሰማኝ ሥቃይ እስኪበቃኝ ድረስ ቃል በቃል እራሴን ... ደጋግሜ ... እመታለሁ። በትምህርት ቤት ካሉ ልጃገረዶች ጋር ላለው ዘግናኝ ዕድል ፣ ጥልቅ የብቸኝነት ስሜቴ ፣ እና የበታችነት ውስብስብነቴ ሰውነቴን መሰኪያ አድርጌአለሁ።

ስለራስዎ እና ስለ ዓለም አሉታዊ ስሜቶች መኖር

እኔ በወቅቱ አላውቀውም ነበር ፣ ግን እኔ ጥልቅ የአባሪነት አሰቃቂ ሁኔታ እየፈጠርኩ ስለራሴ እና ስለአለም አንዳንድ በጣም መጥፎ አሉታዊ እምነቶችን እፈጥር ነበር። እነዚህ አሉታዊ እምነቶች ዓለምን ፣ እና ከእሱ ጋር ያለኝን ግንኙነት ወይም ከሌሎች ሰዎች ጋር ያለኝ ግንኙነት ላይ ተጽዕኖ አሳድረዋል።

“አስቀያሚ ፣ ወፍራም ፣ አስጸያፊ ነበር ፣ እና ማንም ሊወደኝ አይችልም” ብዬ አመንኩ።

በመሠረቱ እኔ ዋጋ እንደሌለኝ ለራሴ ነገርኳት። በዚያ ምክንያት ፣ የተሳሳቱ ነገሮችን ከመጠን በላይ በማካካስ እና በመፈለግ ይህንን እምነት ለማሸነፍ እና ለማሸነፍ ቀጠልኩ። በእውነቱ ከባድ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ አደረግሁ እና ወደ ትልቅ ቅርፅ ገባሁ ፣ በኮሌጁ ውስጥ ከብዙ ሴቶች ጋር ቀኑ ፣ እናም “የትዳር አጋሬን እንዲቀበለኝ ከቻልኩ ያ ማለት ተቀባይነት አለኝ ማለት ነው” የሚል እምነት ነበረኝ። እኔ የፈለግኩትን ተቀባይነት ለማግኘት ለመሞከር ከአጋር ወደ አጋር ወደ አጋር ስለሄድኩ በዚህ እምነት ላይ ችግር ነበር። በእውነት አላገኘሁትም። በዚህ ዓለም ውስጥ ላለው ሕይወቴ በራሴ ተጠያቂ መሆን እስክጀምር ድረስ - ራሴን ስመለከት ለነበረው አመለካከት።

ደህና ፣ ታዲያ ይህ ሁሉ ከእርስዎ ጋር ምን ግንኙነት አለው?

ደህና ፣ እነግርዎታለሁ። “ፍጹም ልጅነት” የነበረውን ደንበኛ (ወይም ለዚያ ሰው) ገና አላገኘሁም። በእርግጥ ፣ ሁሉም በግልፅ “ተሳዳቢ” አስተዳደግ አልደረሰም። ነገር ግን ሁሉም ሰው በአእምሮአቸው ላይ የማይረሳውን የስሜት ቀውስ (ትልቅ ወይም ትንሽ) አጋጥሞታል። በአሰቃቂ ሁኔታ የራሳቸው ልምዶች ያሏቸው ሁለት (ወይም ከዚያ በላይ) አጋሮች አንድ ላይ ሲሰባሰቡ ፣ ስሱ የሆነ ሁኔታ ያገኛሉ - አንዱ (እና ብዙ ጊዜም) አስከፊ የግንኙነት ሁከት (ዑደት) ሊያመነጭ ይችላል። በዓለም ላይ ደህንነታቸው (ግን በእውነቱ ግንኙነቱ) አደጋ ላይ መሆኑን ምልክት በመገንዘብ አንዱ አጋር በሌላኛው ይነቃቃል። ይህ ከሌላው አጋር ጋር የሚገናኝበት መንገድ በአጠቃላይ በጣም ጥሩ አይደለም (ባልና ሚስቱ በምክር እና በግል ልማት ብዙ ልምምድ ካላደረጉ) እና ሌላውን ባልደረባ ቀስቅሷል። ውጤቱም አንዳቸው የሌላውን የአባላት ቁስል እና “የውስጥ ሻንጣ” የመቀስቀስ ዑደት ነው። ይህ ምን ያህል ጊዜ ይከሰታል? ሁልጊዜ.

እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ የሚሳተፉበትን ዑደት አለማወቁ ፣ እና እሱን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል ፣ በጣም ከባድ ነው - ቅርበት መቀነስ ፣ የግል እድገት እና ጥልቅ ብቸኝነት (ጓደኛዎ ከእርስዎ ብዙ ማይሎች ርቆ እንደሆነ የሚሰማዎት ዓይነት) ፣ ከመተኛታችሁ በፊት ጥሩ ሌሊት እንደምትሳሟቸው ሁሉ)።

ሁላችንም ከአጋር (ቶች) የሆነ ነገር እንፈልጋለን

የማይመቸንን ወደሚያስፈራው በጣም አስፈሪ ነገሮች ብዙዎቻችን ወደ ውስጥ ለመግባት በጣም ፈርተናል ... እና ከዚያ ያንን ለሌላ ሰው ያጋሩ (ለእኛ ቅርብ የሆነውን ሰው ይቅርና)። ብዙዎቻችን አጋራችን ተጋላጭ ለመሆን “በቂ ደህንነቱ የተጠበቀ” መሆኑን ከማመን ጋር እንታገላለን - በግለሰባዊ ፍላጎቶቻችን ደካማ ትርጉም ምክንያት ተጠናክሯል። ብዙ ሰዎች ግንኙነታቸው (አባሪ) ምን እንደሚያስፈልግ በግምት ያውቃሉ ፣ ግን ከባልደረባቸው ጋር በግልፅ ለመግለጽ የመገናኛ መሳሪያዎችን አላዳበሩም ፣ እና በተጨማሪ ፣ ከአጋሮቻቸው የሚፈልጉትን ለመጠየቅ ይቸገራሉ። ከተጋላጭነት ጋር ደህንነትን ለማጎልበት ይህ ሁሉ በግንኙነቱ ውስጥ “የተቀደሰ ቦታ” እንዲዳብር ይጠይቃል።

እንደ አለመታደል ሆኖ ከብዙ ባለትዳሮች ጋር የመከሰት አዝማሚያ ደህንነት ያለ ተጋላጭነት መፈጠሩ ነው - ይህ በአብዛኛዎቹ ግንኙነቶች ውስጥ ያለው የእርስዎ “የአትክልት ልዩ ልዩ ምቾት” ነው - ለመልቀቅ በቂ ምቾት ያለው ፣ ግን ያንን እውነተኛ ቅርበት በቂ ደህንነቱ የተጠበቀ አይደለም። መቼም ደርሷል። ስለዚህ ውጤቱ “አብራችሁ” ብትሆኑም “ብቸኛ የመሆን” ስሜት ነው።

በስሜታዊነት ላይ ያተኮሩ የባልና ሚስት ቴራፒ ጽንሰ-ሀሳብ

የበለጠ ለማብራራት ፣ በስሜታዊ-ተኮር የባልና ሚስት ቴራፒ ጽንሰ-ሀሳብ ፣ ወይም EFTCT (በአባሪው ንድፈ-ሀሳብ በጆን ቦልቢ ላይ የተመሠረተ) አጭር መግለጫ መስጠት እፈልጋለሁ። EFTCT የተፈጠረው በዶ / ር ሱ ጆንሰን ነው ፣ እና ከባልደረባዎ ጋር ያለዎት ትስስር “አደጋ ላይ እንደወደቀ” በሚሰማዎት ጊዜ ለምን እንደዚህ ያለ ታላቅ ምላሽ እንዳገኙ ለማብራራት ጠቃሚ የሆነ ጽንሰ -ሀሳብ ነው።

እንደ ሰው ስንኖር በአእምሮአችን ምክንያት በሕይወት ተርፈን በዝግመተ ለውጥ ተገኘን። በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው ጥርት ያለ ጥርሶች ወይም ጥፍሮች አልነበሩንም። ያን ሁሉ በፍጥነት መሮጥ አልቻልንም ፣ የተሸፋፈነ ቆዳ ወይም ፀጉር በጭራሽ አልነበረንም ፣ እናም እኛ ራሳችንን ከአዳኞች ልንጠብቅ አልቻልንም - ጎሳዎችን ካልፈጠርን እና አንጎላችንን በሕይወት ለመትረፍ እስካልቻልን ድረስ። እኛ እዚህ ነን ፣ ስለዚህ በግልጽ የአባቶቻችን ስትራቴጂ ሠርቷል። የእኛ ዝግመተ ለውጥ በሕፃን እና በእናት (እና በሌሎች ተንከባካቢዎች) መካከል በተፈጠረው የአባሪ ትስስር ላይ የተመሠረተ ነበር። ይህ ትስስር ባይኖር ኖሮ አንኖርም ነበር። በተጨማሪም ፣ የመኖር ችሎታችን የተመካው ከአሳዳጊዎች ጋር ባለው የመጀመሪያ ትስስር ላይ ብቻ ሳይሆን ከጎሳችን ጋር ባለው ቀጣይ ትስስር ላይ ነው - በግዞት ወይም በዓለም ውስጥ ብቻችንን ማለት የተወሰነ ሞት ማለት ነው።

በግልጽ ለመናገር - ከሌሎች ጋር መተሳሰር የመኖር መሠረታዊ ፍላጎት ነው።

ለዛሬ በፍጥነት ወደፊት። ታዲያ ይህ ሁሉ ማለት ምን ማለት ነው? ይህ ማለት እኛ ሰዎች እንደመሆናችን ከቅርብ የአባሪ ቁጥሮቻችን (ወላጆች ፣ የትዳር አጋር ፣ እህቶች ፣ ጓደኞች ፣ ወዘተ) ጋር ባለው ትስስር ውስጥ ያለውን ደህንነት ለመጠበቅ እንቸገራለን። እና ከባልደረባዎ ወይም ከትዳር ጓደኛዎ ጋር ያለው ትስስር በጣም አስፈላጊ ስለሆነ ፣ ለዚህ ​​ትስስር የሚታሰብ ማንኛውም ስጋት በግለሰቡ እጅግ በሚያስገርም ሁኔታ ህመም (እና ምናልባትም አሰቃቂ) ተብሎ ይተረጎማል። በሌላ አገላለጽ ፣ አንድ ባልደረባ ማስፈራሪያውን እንደ ስጋት ሲያጋጥመው ፣ እነሱ እስካሁን ባገኙት የመቋቋም ዘዴዎች-እራሳቸውን (እና ቦንዱን) ለመጠበቅ ሲሉ ምላሽ ይሰጣሉ።

ከዚህ በታች ይህንን ሁሉ በአውድ ውስጥ ለማስቀመጥ ምሳሌ ነው።

መገናኘት: ጆን እና ብሬንዳ (ልብ ወለድ ገጸ -ባህሪዎች)።

ብሬንዳ እየጮኸች እና እየተጨናነቀች ስትሄድ ጆን ወደ ኋላ ትቶ ዝም ይላል። በብሬንዳ አስተዳደግ እና ቀደም ባሉት የሕይወት ልምዶች ምክንያት ፣ ከባልደረባዋ ጋር የመገናኘት እና የመቀራረብ ስሜትን ከፍ አድርጋ ትመለከተዋለች (አብዛኛዎቹ የሴት ስብዕናዎች በእርግጥ ያደርጉታል)። ብሬንዳ “በዓለም ውስጥ ደህንነት” እንዲሰማት ጆን ከእሷ ጋር የተሳተፈ እና ሙሉ በሙሉ የሚገኝ መሆኑን ማወቅ አለባት። ስትበሳጭ ጆን መጥቶ እንዲይዛት ትፈልጋለች። ብሬንዳ ጆን ጎትቶ ሲወጣ ስትመለከት በፍርሃት ፣ በፍርሃት እና ብቸኝነት ይሰማታል (ብሬንዳ ከጆን ጋር ባላት ትስስር ውስጥ ያለውን ደህንነት “እንደ ስጋት” አድርጎ ይመለከተዋል)።

ሆኖም ፣ ብሬንዳ በፍርሃት ስትዋጥ እና ስትፈራ ፣ እሷም ከፍ ባለ ድምፅ ለጆን ዝምታ አንዳንድ በጣም በተመረጡ ቃላት (ለምሳሌ “ምን ነሽ? ደደብ? ምንም ነገር ማድረግ አይችሉም?”)። ለ ብሬንዳ ፣ ማንኛውም የዮሐንስ ምላሽ ከምላሽ የተሻለ ነው! ነገር ግን ለጆን (እና ባጋጠሙት የተለያዩ የሕይወት ልምዶች ምክንያት) ፣ የብሬንዳ ጮክ እና አስገራሚ አስተያየቶች ጥልቅ አለመተማመንን ያነሳሳሉ። አስገራሚ አስተያየቶ andን እና ጮክ ያለ ድምጽን “በቂ እንዳልሆነ” ግልፅ ማስረጃ (ለእሱ) ስለሚተረጉመው ከብሬንዳ ጋር ተጋላጭ ለመሆን በጣም ይፈራል። በተጨማሪም ፣ እሱ “ደህንነቱ የተጠበቀ” እና “ሞኝ” ሆኖ መገኘቱ ዮሐንስን “ወንድነቱን” እንዲጠራጠር ያደርገዋል። እንደ አለመታደል ሆኖ ከባለቤቱ የሚፈልገው እንደ ማደግ እና ኃይል እንዲሰማው ሆኖ ሳለ ስሜቱን በራሱ በማውጣት እና በመቆጣጠር ያለመተማመን ስሜቱን መጠበቅን ተምሯል።

ባልና ሚስቱ ብሬንዳ ከግንኙነታቸው ትስስር ጋር አለመተማመን የጆን አለመተማመን ከራሱ ጋር እንደቀሰቀሰ አልተረዱም። የእሱ መጎተት ፣ ብሬንዳ ከእሱ ምላሽ ለማግኘት የበለጠ እንዲገፋፋ አደረገው። እና እርስዎ ገምተውታል - እሷ በተገፋች እና በተከተለች ቁጥር ፀጥ ባለ ቁጥር ፣ እና በተራቀቀ ቁጥር ፣ እሷ እየገፋች እና እያሳደደች በሄደች ... እና ዑደቱ ይቀጥላል እና ይቀጥላል ... እና ይቀጥላል ... እና ላይ ...

“የግፊት መጎተት ዑደት”

አሁን እነዚህ ባልና ሚስት በእውነቱ ልብ ወለድ ባልና ሚስት ናቸው ፣ ግን “የግፋ-ጎት ዑደት” ምናልባት እኔ ያየሁት በጣም የተለመደው ዑደት ነው። እንደ “መውጣት” ፣ እና “መከታተል” እና ሁልጊዜ የተወሳሰበ “Flip-Flop” ያሉ ሌሎች የግንኙነት ዑደቶች አሉ (ከየትኛውም ቦታ ውጭ ለሚመስሉ ዑደቶች በፍቅር አፍርሻለሁ ፣ ባልደረቦቹ ወደ ተቃራኒው የግጭት ዘይቤ “ይገለብጣሉ”)።

አንድ አስፈላጊ ጥያቄ ሊጠይቁ ይችላሉ -ባልና ሚስቱ በዚህ መንገድ እርስ በእርስ ቢቀሰቀሱ ለምን አብረው ይቆያሉ?

እሱ በእርግጥ ትክክለኛ ጥያቄ ነው ፣ እና ቀደም ሲል ያነሳሁትን ያንን ሁሉ “የመዳን በደመ ነፍስ” ነገር በመጥቀስ መልስ ይሰጣል። እርስ በእርስ የመተሳሰሪያ ትስስር በጣም አስፈላጊ ከመሆኑ የተነሳ እያንዳንዱ ባልደረባ ከሌላው ጋር ባለው ግንኙነት ደህንነት እና በዓለም ውስጥ ሙሉ በሙሉ ብቸኝነት እንዳይሰማው አልፎ አልፎ (እና አንዳንድ ጊዜ በጣም ተደጋጋሚ) የግጭት ዑደትን ይቋቋማል።

የ Takeaway

አብዛኛዎቹ የግንኙነቶች ግጭቶች በአንዱ አጋር (አጋር ሀ) የሌላውን የመቋቋም ስትራቴጂ (በሕይወት የመኖር) ምላሽ በማነሳሳት ምክንያት ናቸው (ባልደረባ ለ)። በተራው ይህ እርምጃ ከሌላው (አጋር ለ) ምላሽ ያስከትላል ፣ ይህም ከሌላው አጋር (አጋር ሀ) ተጨማሪ የመዳን ምላሽ ያስነሳል። “ዑደቱ” የሚሠራው በዚህ መንገድ ነው።

99% ጊዜ “መጥፎ ሰው” እንደሌለ ሁል ጊዜ ለደንበኞቼ እነግራለሁ ፣ የግንኙነት ግጭቱ ተጠያቂው “ዑደት” ነው። “ዑደቱን” ይፈልጉ እና ከባልደረባዎ ጋር እንዴት መገናኘት እና እነዚያን ተንኮለኛ ውሃዎች ማሰስ እንደሚችሉ ይወቁ። “የተቀደሰውን ቦታ” ይፍጠሩ እና ለደህንነት እና ተጋላጭነት የጎጆ ቦታዎችን ማልማት ይጀምራሉ - ለእውነተኛ ቅርበት ቅድመ -ሁኔታዎች።

ብቸኛ መሆን ያስጠላል። ግን በግንኙነትዎ ውስጥ ብቻዎን መሆን የበለጠ የከፋ ነው። ለእኔ ቦታዎን ስላጋሩ እናመሰግናለን። ከራስዎ እና ከአጋርዎ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ የበለጠ ግንዛቤን ፣ ቅርበት እና ፍቅርን እመኝልዎታለሁ።

እባክዎን ይህንን ጽሑፍ ካጋጠመዎት ያጋሩ ፣ እና አስተያየትዎን ለመተው እና ስለ ሀሳቦችዎ ለመናገር ነፃነት ይሰማዎ! የእራስዎን “የግንኙነት ዑደት” ለመለየት የበለጠ እገዛ ከፈለጉ ወይም የእኔ ምርቶች እና አገልግሎቶች እንዴት እንደሚረዱዎት መረጃን ለመቀበል ከፈለጉ እባክዎን በኢሜል ያነጋግሩኝ።