ይዘት
በ 1975 በአሥረኛ የሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ስብሰባ ላይ የሕይወቴን ፍቅር አገኘሁ።
ችግሩ ቀድሞውኑ የምሥጢር ፍቅረኛ ነበረኝ - የመብላት መታወክ (ED)። እሱ የመጀመሪያውን ትዳሬን ዋጋ ያስከፈለኝ አፍቃሪ ነበር ፤ አሳሳች ክላቹ ኃይለኛ የነበረ ፍቅረኛ። ከአደጋው ቸልተኝነት ወደ አዲስ ግንኙነት በፍጥነት ሄድኩ እና በአንድ ዓመት ውስጥ እኔ እና ስቲቨን ተጋባን።
በሁለት ታማኝነት አስጊ
ስቲቨን አንድ ሱሰኛ አግብቶ አያውቅም ነበር - አንድ ሰው ብዙ ጊዜ እየደበዘዘ እና እያጠረ ነበር። የይቅርታ እና ዋጋ ባሮሜትር እንደመሆኑ መጠን በመለኪያው ላይ በመርፌ በመርፌ ሱስ የነበረ ሰው። በኤዲ (ያ የመብላት መታወክ እንጂ የ Erectile Dysfunction አይደለም!) ከጎኔ ፣ ራስን የማጎልበት ፣ የመተማመን እና ወጥነት ያለው ፣ ዘላቂነትን የሚስብ አቋራጭ መንገድ ያገኘሁ መሰለኝ። እና ለደስታ ጋብቻ። ራሴን እያታለልኩ ነበር።
ከኤ.ዲ.ኤ. እኔ የማልወያይበት ርዕሰ ጉዳይ ነበር - እሱ እንዲረዳኝ አልፈቅድም። ስቲቨንን እንደ ባለቤቴ ፈልጌ ነበር። የእኔ በረኛ አይደለም። በታላቁ ባላጋራዬ ላይ አብሮ ተዋጊ አይደለም። ኤዲ ማሸነፍ እንደሚችል ስለማውቅ በትዳራችን ውስጥ ኢዲ ተወዳዳሪ የማድረግ አደጋ አልነበረብኝም።
ስቲቨን አልጋ ከሄደ በኋላ ቀኑን ሙሉ እየተጋፈጥኩ እና በምሽት ሰዓታት ውስጥ ቢንጊንግ እና መንጻት ጀመርኩ። የሁለትዮሽ ሕልውናዬ እስከ ፍቅረኞች ቀን 2012 ድረስ ቀጥሏል። በራሴ ትውከት ገንዳ ውስጥ የመሞት ፍርሃት እና በሰውነቴ ላይ ሊጠገን የማይችል ጉዳት የማድረግ ፍርሃት በመጨረሻ እርዳታ ከመፈለግ ፈቃደኛ አልሆነም። ነጭ-አንኳኳ ፣ ከሦስት ሳምንታት በኋላ በአመጋገብ መታወክ ክሊኒክ ውስጥ ወደ የተመላላሽ ሕክምና ገባሁ።
ርቀታችንን በመጠበቅ ላይ
ከዚያ የማይረሳ የቫለንታይን ቀን ጀምሮ ፈጽሞ አላጸዳሁም። እንደዚያም ቢሆን ስቲቨን እንዲገባ አልፈቀድኩም። ውጊያዬ መሆኑን ደጋግሜ አረጋገጥኩት። እና እሱ እንዲሳተፍ አልፈልግም ነበር።
ሆኖም ፣ እኔ እንደታዘብኩት - እሱ እንዳደረገው - ከህክምና ከወጣሁ በኋላ ባሉት ወራት ውስጥ ፣ የውይይቱ ርዕስ ምንም ይሁን ምን ፣ ብዙውን ጊዜ በቀስታ ቃና እመልስለት ነበር። ይህ ጭካኔ ከየት መጣ?
አንድ ቀን “እኔ ታውቃለህ ፣” አባቴ የጣፊያ ካንሰርን በተዋጋበት በስድስት ወራት ውስጥ እያንዳንዱን ዶክተር ጉብኝት በማይክሮአንአይነት አስተዳድሯል ፣ የኬሞቴራፒ ሕክምናዎቹን ተከታትሏል ፣ ሁሉንም የላቦራቶሪ ሪፖርቶቹን መርምሯል። የእኔን ቡሊሚያ በሚይዙበት ጊዜ ለእሱ ያለዎት ጥብቅ ጠበቃዎ ከተዋረደው ባህሪዎ ጋር በጣም ተቃራኒ ነበር ”በማለት በቁጣ ተፋሁ። “እዚያ መገኘት የነበረበት ለማን ነበር እኔ? ሱስ ሆነብኝ እና ተጣብቄ በነበረበት ጊዜ ለእኔ ማን አለ ተብሎ ይታሰብ ነበር?
በቁጣዬ ደነገጠ። እና የእኔ ፍርድ። እኔ ግን አልነበርኩም። መበሳጨት ፣ መበሳጨት እና ትዕግሥት ማጣት በሆዴ ውስጥ እንደ ተንሰራፋ መርዛማ አረም እያደገ ነበር።
አስተማማኝ መተላለፊያ መፈለግ
ያን ዝናባማ ቅዳሜ ከሰዓት በኋላ አንድ ላይ ተሰብስበን ስንሆን ፣ ኳሱን ለምን እንደወረወረ እና ለምን ከኤዲ ጋር ብቻዬን ለመዋጋት ፈቃደኛ እንደሆንኩ ሁለታችንም ማወቅ እንዳለብን ተጠራጠርን። ያለፉትን ብስጭቶች እየፈቱ እንዴት አብረን መቆየት እንደሚቻል ማወቁ የጥበብ እርምጃ ነበር። እኛ ጥበብን ለመፈለግ በቂ ነበርን? ወቀሱ? መራራ ጸጸት ይወገድ?
በቁጣችን ፍም ላይ ማሾፍ ጀመርን።
እኔ ግልፅነትን ጽንሰ -ሀሳብ አቀረብኩኝ - በመግለጫዬ ውስጥ ግልፅ የመሆን አስፈላጊነት - እኔ ስላልፈለኩት ብቻ ሳይሆን እኔ የቻልኩትን እንዴት ተግባራዊ ማድረግ እንደሚቻል አደረገ ይፈልጋሉ። እኔ እስቴቨን የእኔ ጠባቂ እንዲሆን አልፈልግም ብዬ ደጋግሜ ነገርኩት። እና እኔ አፅንዖት ሰጥቻለሁ እኔ ነበረው የእሱ ድጋፍ እና እንክብካቤ ፣ ፍላጎቱ ፣ የተዛባ የመብላት ርዕስን መመርመር ፣ ከባለሙያዎች ጋር መነጋገሩን እና የእርሱን ግኝቶች እና የእሱን አመለካከት ለእኔ አቅርቦልኝ ነበር። እነዚህ በቀጥታ ከዚህ በፊት ያልገለፅኳቸው ነጥቦች ነበሩ። እናም እኔ ከሕክምናዬ እና ከማገገሚያዬ አጠቃላይ ሂደት ውጭ እሱን በመዝጋቴ አም admitted ይቅርታ ጠየቅሁ።
እሱ ቃል በቃል እንዳይወስደኝ ተማረ። ለማብራራት የእኔን አሻሚነት እና ምርመራ ማቃለልን ተማረ። እንደ ባልነቱ ምን እንደነበረ እና ምን እንደ ሆነ በእራሱ እምነት ውስጥ ጠንካራ መሆንን ተማረ። እናም እሱ ፈቃደኛ የሆነውን እና ፈቃደኛ ያልሆነውን በድምፅ ማቅረቡን ተማረ ፣ ስለዚህ ፣ አንድ ላይ ሊሠራ የሚችል ዕቅድ እንፍጠር።
እኛ የራሳችን የተሳሳተ ግምቶች ሰለባዎች እንደሆንን። እኛ ምን ዓይነት ተቀባይነት ያለው የተሳትፎ ደረጃዎችን እንደፈለግን መመርመር እና መመስረት አቅቶን ነበር። እኛ አእምሮ አንባቢዎች አልነበርንም።
መንገዳችንን በማግኘት ላይ
እንዲወጣ ስለነገረው ይቅርታ አድርጎልኛል። ውስጤን ባለማሳለፉ ይቅርታ አድርጌለታለሁ። እናም ያለመቀበል እና ተጋላጭነታችንን ፍርሃታችንን ለማክበር እና ለእውነተኛ ስሜቶቻችን እና ፍላጎቶቻችን ድምጽ ለመስጠት ቃል ገብተናል።